Tic.Tac.

Les aiguilles de ta montre semble s'être logée dans ton crâne tant le bruit qu'elles font t'insupporte. Le temps passe lentement, doucement, sûrement peut-être mais bien trop prudemment pour toi. Tu t'ennuies. Le brouhaha du professeur en bas de l'amphithéâtre te semble un écho bien lointain, trop loin peut-être. La prochaine fois, peut-être devrais-tu te mettre un peu plus près ? Tu as l'impression de ne pas pouvoir te concentrer. Tu as appuyé ta tête contre ta main, tu as fermé les yeux quelques instants, ta frange bleuté venant cacher tes paupières closes. Et l'on te parle, encore et encore sans même que tu ne saches la discussion de ce monologue éreintant. Tu as envie d'aller courir, un peu partout, dans l'herbe, au soleil, dans la chaleur ou la pluie. T'as envie de te défouler, de faire quelque chose. Rester assis, ce n'est vraiment pas pour toi, écouter des choses qui ne t'intéressent pas, encore moins. Tu aurais voulu avoir le choix de tes études mais il semblerait qu'on veuille faire de toi un avocat de renom sans même que tu ne le décides ; viens là, redorer le nom de la famille, fais-moi plaisir, veux-tu ? Et tu n'avais fait que hocher de la tête dans l'espoir qu'on te laisse tranquille. Tu n'aimes pas les problèmes, ils sont fatigants.

La sonnerie.

Elle raisonne dans ton esprit comme une douce libération. Elle signe la fin des cours, la fin de ta journée, la fin de ton calvaire. T'es parti sans rien dire à personne -qui voudrait t'entendre de toute manière ? Et, sac sur l'épaule, tu as fait tes pas jusqu'à l'extérieur. Tu as un peu l'esprit ailleurs, faut dire, t'es fatigué. Tu voudrais que les raisons soient tout autre et tu voudrais prouver à tout le monde que cette douce torture te fait plaisir, que tu es enjoué à l'idée d'un jour défendre le pire des cas à la barre ; tu ne comprends toujours pas pourquoi on veut faire de toi un avocat. Tu réfléchis bien trop, diront-ils, mais toi qui ne sait pas, ne veut pas et déteste mentir, te voilà obligé de faire un métier d'hypocrite. Tu en pleurerais presque tiens, tant la pression sur tes épaules et forte, tant tu te sens écrasé sous ces demandes sans fin. Tu ne seras jamais capable de défendre un coupable, jamais capable de dire oui il est innocent quand à tes yeux, il ne le sera sûrement pas. Trop dur, tu punirais certainement tous les crimes quel qu'ils soient. Pourquoi te demande-t-on donc d'aller contre le plus grand de tes principes ? Tu ne comprendras jamais. Peut-être qu'un jour tu seras libre de tes mouvement ; bête sauvage devenu oiseau en cage, tu es un peu enfermé dans ces promesses mal faites, mal tenues, tu as été pris à ton propre piège et voilà que tu ne sais comment en sortir. Un jour peut-être tu auras la solution, un jour peut-être on te dira comment survivre ; en attendant, tu dois simplement te plier aux désirs de ceux qui te sont supérieurs et aussi malheureux sois-tu, ils n'en ont rien à faire, de tes états d'âme. Tu as beau savoir que tu es en trop, beau savoir que la vie ne se passe jamais comme on le veut, tu rêves encore -utopie si légère, si fragile, si frivole. Et tu continueras certainement de rêver sans jamais effleurer de tes doigts ne serait-ce qu'un peu l'Espoir.

Tu t'es battu.

Tu étais sorti de l'aquarium qui te sert d'appartement et tu t'es baladé dans les rues. Tu avais eu envie de courir, encore, mais ta santé fragile et la nuit tombante t'en avait dissuadé. Un autre jour peut-être, quand tu seras moins seul, quand quelqu'un saura te ramasser à la petite cuillère parce que ton cœur ne voudra plus suivre. Tu étais sorti, peut-être pour t'amuser, peut-être parce que tu n'avais rien à faire, peut-être parce que tu t'es évadé. Mais on fait tous des mauvaises rencontres, tu le sais. Tu supposes que c'est ce qu'on appelle une agression, mais tant pis pour lui, il n'est pas tombé sur le plus docile des agneaux et autant que son poing s'était gentiment logé sur ta joue,  tu avais su rendre la pareille avant de gentiment prendre tes jambes à ton cou. Frissons, frissons, quand les souvenirs de l'hôpital ont effleuré ta mémoire. Tu ne veux plus de l'ignoble machine au bip incessant et tu ne veux plus non plus des fausses larmes sur les joues de ton père, ni même les reproches de ta sœur. Alors tu as préféré fuir, toi qui si fière aurait un jour tué plutôt que de courir. Tes pieds sur les pavés font un bruit déconcertant, tu tapes bien trop fort la terre de ton talon, peut-être même tremblerait-elle sous ton pas fuyant.

Tu as le cœur qui s'emballe.

On t'a dit pourtant de ne pas trop en faire, parce que tu risquerais encore de créer des problèmes. Parce que tu inquiéterais encore les autres et c'est bien la dernière chose que tu veux. T'as un peu la vision qui se trouble, où est madame fierté ? T'as le cœur qui bat trop vite, trop fort et tu t'es arrêté sur un banc, une table. Juste là, sous un arbre. Les feuilles ont décidé de cacher les étoiles naissantes et la lune rayonnantes. La brise est fraîche sur tes joues chaudes, rouges. Le silence transforme en écho ton souffle erratique. La douleur dans ta joue est lancinante mais supportable, tu aurais très certainement qu'un joli bleu sur ta joue pâle ; n'est-ce pas un trophée que la marque d'un combat acharné ? Ca te fait rire, doucement, légèrement, et tu te dis que peut-être la soirée ne pourrait pas être pire. Le rythme de ton torse ne semble pas ralentir ni même celui de ton cœur qui bat dans tes tempes mais que peux-tu y faire ? La seule solution que tu as, c'est d'attendre que cela passe ou peut-être que tu sombres. De tes tempes, ton cœur se glisse au bord de tes lèvres. Tu as certainement le tête qui tourne et tu as bien dû avoir l'air con quand tu t'es redressé pour rentrer chez toi mais que tes pas en coton n'ont porté tes jambes que rapidement avant que tu ne viennes t'écraser sur le premier élève passant par là ; pas de chance, de tous les étudiants qui étaient en train de faire leur chemin en ce début de soirée, il fallait que ça tombe sur lui ; elle ? Tu ne saurais en juger aux cheveux blonds qui encadrent son visage -sont-ils vraiment blonds ? Et redressant ton visage abîmé, de balafré, tu l'as bien rapidement lâché ; « Je suis désolé. » t'es-tu excusé sans te justifier, mais ton regard a croisé le sien et ton monde a semblé s'écrouler. En l'espace d'une seconde, c'est à un morceau du passé que tu viens de te cogner : quoi que pas vraiment sûr, tu as pourtant la certitude de le reconnaître et pour la première fois peut-être, tu sembles incapable de parler. Te voilà devenu un véritable poisson, la bouche légèrement ouverte et rien ne sortant d'entre tes cordes vocales ; que peux-tu dire ? Alors tu as répété, plus doucement peut-être ; « Je suis désolé. » sans plus savoir de quoi tu t'excusais, soudainement.

Tu venais de marcher sur Destiné.
   

Tu as l'impression qu'il a vu un fantôme. Tu as l'impression qu'il ne va pas bien. Ton cœur loupe des battements, trop, le voilà ralenti maintenant, proche de l'arrêt. Tu es certain que c'est lui, persuadé qu'il est cette personne qui de ta mémoire ne veut pas s'en aller. Tu sais que c'est lui, parce que tu as croisé son regard, parce que ses yeux bleus dans les tiens te rappellent la façon que tu avais de t'y noyer. C'était si facile, de s'y perdre. C'était si paisible, de s'y laisser flotter. Tu adorais ses yeux bleus pour le calme qu'ils t'apportaient. Mais ça ne reste pas longtemps ainsi et son regard se fait rapidement fuyant ; ils sont le reflet de la pensée et tu supposes que lui aussi, il veut partir. Fuir. S'en aller. Tu t'en doutes et pourtant, tu voudrais que l'instant dure des heures, des jours, des années. Tu voudrais que les aiguilles de ta montre s'arrête de tourner comme elles semblaient s'être ralenties bien pus tôt dans la journée. C'est une tristesse immense que tu as de es entendre encore et encore gesticuler autour de poignet comme si de rien était, comme si ta vie ne venait pas de basculer et pourtant, voilà qu'elle a pris un tournant bien inattendu. Qui aurait cru que tu le recroiserais, qui aurait cru que ce serait dans cette situation, qui aurait cru qu'il se souviendrait de toi ou que tu le reconnaîtrais si facilement ? Tu supposes qu'on ne peut effacer ces images du passé, elles sont bien trop encrées dans tes veines pour y faire quoi que ce soit, et certainement que dans dix ans encore, tu te souviendras encore des cheveux roses qui semblaient hanter tes rêves comme bercer tes nuits. D'ailleurs, dans la pénombre, tu as l'impression qu'ils ne sont plus vraiment roses. Tu as comme une légère pointe au cœur, déception ? Que tu es con. Il est bien normal que tout le monde change, surtout après ces quelques temps passés sans même l'apercevoir. Il ne pouvait très certainement pas garder des cheveux roses toute sa vie -pourtant, toi, tu sembles avoir gardé cette couleur bleue qui te va si bien, qui témoigne de ton « âge rebelle » mais que tu n'as finalement jamais quitté. Tu ne penses pas avoir vraiment changé non plus depuis le temps, peut-être as-tu pris un ou deux centimètres et peut-être que tes traits sont quelques peu plus matures et encore ; tu n'es pas certain que cette bouille d'enfant que tu arborais soit tellement différente que tes années lycée. Sa voix brise le silence qui s'était installé ; seule la nuit vous écoutait. Tu as froncé le nez, un peu, tu as froncé les sourcils, un peu plus. Ce n'est pas grave, qu'il dit. Non, c'est vrai, ce n'est pas grave. Pourquoi t'es-tu excusé déjà ? Ca ne te ressemble pas tellement, de faire ce genre de choses. Certainement qu'avant, tu aurais dit quelque chose du genre « t'étais dans mon chemin, dégage » et t'aurais pris un ton pas très agréable. Et certainement qu'en fait, tu l'aurais dit de nouveau. Si ça n'avait pas été lui ? Si tu t'étais senti bien. Si tu avais été toi.

Il ne te regarde toujours pas. Pire, peut-être, il s'en va. Et tu ne veux pas. Tu ne veux pas qu'il s'en aille, tu ne veux pas qu'il te laisse et vaguement, ça te fait rire quand tu penses à ce genre de choses ; n'es-tu pas celui qui l'a laissé tomber, n'es-tu pas celui qui a fait le lâche et qui a fui ? Comme tu l'as laissé certainement qu'il cherche à te laisser. Comme si vous étiez deux inconnus. N'est-ce pas ce que vous êtes, en vérité ? Deux étrangers. Vous ne vous connaissez plus, tout ce que vous savez l'un de l'autre, ce ne sont que des souvenirs, des soupirs, quelques noms murmurés. Tu ne sais pas qui il est maintenant, tu ne sais pas ce qu'il est devenu et même si soudainement, tu as senti ta curiosité piquée, tu as comme l'impression qu'il n'en a rien à faire de ce que tu es, toi, de ce que tu deviens, toi, de qui tu seras, toi. Non, toi, il n'en a rien à faire et tu comprends bien. Tu es presque choqué qu'il ne cherche pas à te frapper, choqué qu'il ne cherche pas à te donner de grands coups. Toi, tu te serais frappé depuis un long moment, tiens. Tu aurais bien voulu qu'il te roue de coups, fort, fort, tellement fort que tu en oublies ton identité. Mais il n'y a que ses mots qui semblent t'assassiner, il n'y a que ce sourire qui vient se planter en couteau dans ton estomac et tu te dis que oui, tu n'es plus qu'un triste étranger aux yeux de cet enfant et tu sais aussi que c'est bien normal. Bonne soirée, qu'il te dit, et tu sais très bien que ta soirée soit loin d'être bonne. Il s'est retourné, comme si de rien était et peut-être attendais-tu qu'il vienne jeter un coup d'oeil par-dessus son épaule mais il n'en fait rien et toi, toi, tu serres les poings. Tu n'as pas envie qu'il parte, tu n'as pas envie qu'il s'en aille, tu n'as pas envie qu'il te laisse comme ça ; ne se rend-t-il pas compte ? C'était un coup du destin, peut-être. Sûrement. Destiné vous a doucement poussé, et tu dois profiter, profiter.

« Attend, Lu-.. » mais tu n'as que murmuré la fin de ta phrase, comme si prononcer son nom était interdit -ce n'est même pas son nom. Parce que le dire, ça mettrait un mot sur son retour, ça mettrait un mot sur la vérité, ça voudrait dire que c'est réellement lui et peut-être qu'au fond, tu espères encore un peu, rien qu'un peu, te tromper. Pourtant tes doigts sont venus enserrer sans douceur la bandoulière de son sac et tu as tiré pour l'arrêter. Tu ne voulais pas le brusquer mais le sac a fait son chemin de son épaule à son bras et la lanière contre sa peau ne devait pas avoir eu une sensation bien agréable. Mais tu ne veux pas qu'il parte, tu ne veux vraiment pas qu'il parte et tu ne lâches pas son sac, tu le serres tellement fort que la jointure de tes articulations se font blanches, qu'elles te font mal. T'as encore un peu l'esprit embrumé, les idées qui ont le tournis et pourtant, tu as l'air de savoir ce que tu fais. Tu crois. Tu ne sais pas. « Tu vas vraiment partir en m'disant bonne soirée comme ça, Alec ? » parce que tu ne crois pas que l'appeler Lulu soit quelque chose qu'il veuille, qu'il te le permette à nouveau, encore. Et tu ne peux que te moquer de toi-même quand tu vois ce qu'il se passe et quand la situation te rappelle étrangement une situation passée. Quand vous vous êtes retenus, si fort, dans la bibliothèque, quand vous avez craché vos sentiments sans rien vraiment en savoir, sans les comprendre, sans même être sûr que c'était ça ; était-ce vraiment ça ? Ton cœur qui battait la chamade à ce moment-là te disait que oui, ton cœur maintenant te dit que c'était la jeunesse ; alors pourquoi ets-ce que tu l'as retenu ? Pourquoi est-ce que tu ne l'as pas laissé partir, pourquoi est-ce que tu ne le laisses pas redevenir un vague ombre dans ton esprit, un fantôme du passé ? Et tu as baissé la tête alors que tu l'as lâché. Après tout, il a le choix de partir, n'est-ce pas ? Et tes cheveux cachent ton visage, et tu te trouves tellement ridicule. Tout est ridicule.
   

Tu n'es pas sûr de toi. Tu en donnes toujours l'impression, mais ce n'est qu'un doux mensonge que tu essayes de véhiculer. Tu n'es pas sûr de toi, mais tu essayes de le faire croire parce que c'est l'image que les autres ont de toi ; peux-tu vraiment les décevoir, peux-tu vraiment leur montrer qu'ils se trompent sur qui tu es vraiment ? Il est drôle de les voir se tromper sur ta personnalité, comme ça, simplement parce que tu donnes l'air d'être quelqu'un que tu n'es pas vraiment. Alors non, tu n'es pas sûr de toi et peut-être même que tu as les jambes qui tremblaient quand il s'est arrêté. Tu aurais pensé qu'il se débattrait, qu'il ferait quelque chose contre toi mais que veux-tu qu'il fasse ? Il s'est arrêté et ton cœur avec. Tu regrettes ton geste. Tu aurais dû le laisser s'échapper, le laisser partir. Tu aurais dû le laisser redevenir une ombre dans la nuit, tout aurait été plus simple. Peut-être aurais-tu pleuré quelques instants sur son souvenir avant qu'il ne redevienne ce qu'il aurait toujours dû être : une simple part de ton passé, mais non. Pour une fois dans ta vie, tu avais semblé ne pas réfléchi aux conséquences de ton acte et cette impulsivité qui n'est pourtant plus vraiment tienne te choque toi-même. Il y a bien longtemps que tu n'avais pas agis sur un simple coup de tête et voilà qu'il revient pour te faire changer, encore diras-tu parce que ce n'est très certainement pas la première qu'il te fait ainsi devenir quelqu'un que tu ne soupçonnais pas être. Il y a des tas de choses qu'il a fait ressortir en toi et tu te souviens encore de ces moments de calme passer avec lui ; même si tu avais voulu les oublier, ce sont des moments où tu ne t'étais jamais senti autant apaisé, c'est un sentiment que tu as depuis bien longtemps oublié. De l'avoir quitté, tu en es redevenu anxieux, nerveux, tu es redevenu toi-même et celui que tu étais semblais avoir disparu. Tu croyais, en tout cas. Mais il semblait avoir soufflé dessus comme on souffle sur un vieille objet pour le dépoussiérer et c'est assez perturbant que tu te mettes à réagir comme ça ; c'est comme si ton corps se souvenait encore de sa voix, de ses gestes, comme si ton cœur avait décidé de ne jamais l'oublier et tu te sens terriblement niais de penser ce genre de choses -cela ne te rappelle-t-il pas les livres qu'il lisait ? Tu es certain que dans l'un de ses romans, un qu'il ne t'a pas forcé à lire mais que tu as lu tout de même rien que pour en parler avec, il y avait une scène quelque peu similaire où le héros au clair de lune savais reconquérir sa dulcinée et tes yeux noisettes se sont reposés sur l'adolescent, foutaise. Tu avais raison, n'est-ce pas ? Ces histoires ne sont que des tissus de mensonges fait pour créer des illusions que la vie s'amusera vilement à écraser.

Se sont ses mots qui te font comprendre que ça ne se passera pas bien. C'est son ton cassant -est-il sûr de lui ? L'as-tu toujours connu ainsi ?, ce sont ses sourcils froncés, ce sont ses mots un peur durs qui s'échappent d'entre ses lèvres pour s'écraser sur tes tympans. Il n'a pas envie de te faire la conversation.a lune en prend pour son garde, il te dit que c'est peut-être à cause de sa place haute dans le ciel qu'il n'a pas envie de te parler -mais que faisait-il dehors à cette heure-ci s'il semble être trop tard pour échanger des mots ? Pourtant, une réponse certaine s'enfuit de ta gorge serrée ; « Non. » est ce que tu as répond. C'était simple, court, prévis. Non, tu te doutes qu'il n'a pas envie de te faire la conversation -qui voudrait ?, encore moins à cette heure-ci -comme il le dit, elle est si tardive et pourtant toi, tu ne sembles pas décidé à le laisser s'échapper comme ça. Pas une nouvelle fois. Ironie que de penser que tu es celui qui est parti le premier. Ca te fait souffrir ? Peut-être. Sûrement. Mélancolie dans ton regard et peut-être même tristesse dans le sourire que tu essayes d'arborer ; mais tu n'es même certain qu'il le voit, parce qu'il ne te regarde pas. Il ne te regarde plus. Il ne veut pas ? A-t-il peur de croiser ton regard une nouvelle fois ? Est-il inquiet quant à ce qu'il peut lire dans tes yeux ? Et ce ne sont que des sentiments qui se mélangent, qui s'entrechoquent, qui se font la guerre parce que tu ne sais plus vraiment quoi penser non plus. Tu aurais voulu te rapprocher de lui mais tu n'as finalement pas bougé, de peur qu'il s'envole comme un oiseau effrayé par des pas bien trop bruyant. Tu ne sais combien de temps s'est échappé après ta réponse, peu certainement parce qu'il semble toujours attendre la suite et alors, tu as mis tes mains dans tes poches ; prend un air détaché, fait semblant d'être quelqu'un d'autre, d'être plus calme, fais comme si tu étais celui que tu dois être aujourd'hui et non plus l'enfant que tu étais avant, celui qui s'est laissé emporter par ses sentiments parce que c'est contagieux, sa maladie, à l'autre là, cette franchise vis-à-vis de ce qu'il ressent ; que ressens-tu toi aussi ? Rien. Tu ne veux rien ressentir. « Je ne m'attendais pas à ce que tu aies envie de me parler, j'pensais même pas qu'on se reparlerait un jour. » et si cela devait sonner en reproche, on ne peut entendre que le regret dans tes mots amers. « J'veux... J'm'en fous de c'que tu peux m'dire, en fait. » Tes mots francs, font-ils mal aussi ? Parce qu'à toi, ils te font mal. « T'as même pas à m'adresser à la parole, ni même à rester là, j'sais même pas pourquoi je t'ai retenu. C'est vrai, tu pourrais partir. Pars. » ce n'était pas un ordre, plutôt un défi. Tu veux qu'il te quitte, qu'il ose le faire maintenant que de nouveau vos voix se sont mêlés, qu'il osent parti alors que de nouveau vous vous êtes regardés ; ou peut-être es-tu le seul accroché à lui, es-tu le seul à avoir posé tes yeux sur lui ? Et un nouveau sourire est venu se poser sur tes lèvres, sourire fade, fané.

« Tu aurais pu me frapper. Tu aurais dû me frapper. Juste un coup de poing, comme ça, droit dans la joue, dans les côtes, où tu veux. T'avais qu'à m'casser la gueule, j'aurais rien dit, j'aurais accepté, t'sais ? J'le mérite, j'le sais, pas b'soin d'me le dire. J'me serai dit que c'bon, que c'une revanche que tu as pris, quelque chose, j'm'en fous en fait, tu vois ? Ca aurait pu être n'importe quoi mais tu aurais dû m'faire mal, tu aurais dû... Mais non, tout c'que t'as trouvé à m'dire, c'est de faire attention. » rire nerveux qui traverse tes lèvres, sont-ce des larmes qui font leur chemin jusqu'à ton regard embué ? « D'faire attention. Tu t'rends compte ? Tu aurais pu m'faire la misère, m'souhaiter tous les malheures du monde mais tout c'que tu m'as dit, c'est d'faire attention. J'comprends pas. » tu ne le comprends pas, mais l'as-tu vraiment compris un jour ? Et tes mots ne sont pas vraiment sanglot -parce que tu es plus fort que ça, mais ta voix se serre, doucement, un peu comme si on t'étouffait. « Tu n'as pas vraiment changé, hein, Lulu ? » et voilà qu'à ton tour tu lui donnes un coup métaphysique. As-tu eu raison de l'appeler ainsi ? Peut-être regrettes-tu ? Ton cœur s'est accéléré, tu n'es qu'un idiot. Tu te doutes qu'il a changé, tout comme toi, n'est-ce pas ? Mais à tes yeux, il semble toujours incapable de faire le moindre mal. « Tu devrais m'détester, pas m'dire d'faire attention. » et il aurait dû t'envoyer en enfer.
   

Il te regarde enfin dans les yeux. De son plein gré. La première fois depuis cette drôle de rencontre. Il a enfin décidé de se perdre dans ton regard mouillé. Tu te demandes alors s'il est heureux de ce qu'il voit, s'il est surpris, s'attendait-il à te croiser ainsi ? Ta joue te lance, tu es certain que tu auras un tendre bleu demain, souvenir de cette rencontre inopiné sans même qu'il vienne de là, il te rappellera que cette douleur dans ta mâchoire est aussi celle qui a serré ton cœur quand tu a revu Lulu pour la première fois depuis des années. Trop d'années, certainement, mais que peux-tu y aire ? Oh, tu sais que tu aurais pu faire plein de choses. Lui parler, l'appeler, ne serait-ce qu'un message ou même une lettre ? Tu savais très bien où il se trouvait, tu sais très bien qui il est et s'il n'a pas vraiment changé de numéro, tu as toujours son nom accompagné d'emojis bien trop ridicules pour être cités dans tes contacts, tu as sûrement vos conversations aussi que secrètement, tu gardais. Tu n'es pas un grand romantique, mais c'est le genre de choses que tu faisais ; n'était-il pas ton premier amour ? Il devait probablement être le seul, c'est ce que tu voulais au départ, c'est ce que tu avais espéré, ce que tu avais cru mais encore une fois, c'est toi qui a tout foutu en l'air. Ce n'est pas nouveau, tu as l'air du genre à faire chavirer tout ce que tu touches, ça finit toujours par se briser. L'as-tu brisé, lui ? As-tu gentiment fait craquer ses os sous le poids de ton souvenir, de ton absence, de vos partages ? Ce n'est pas ce que tu voulais. Tu peux être méchant, tu peux être vil, peut-être même ignoble. Tu peux être acerbe et grognon, mais jamais ô grand jamais tu n'as voulu lui faire du mal, mais apparemment, c'était raté. Tu aurais dû te douter que ton égoïsme allait te coûter cher mais au fond, tu ne pensais pas le perdre. Ce ne fut quelques mois de séparation, tu t'es dit que ça irait, très certainement mais quand tu es revenu, tu n'as jamais eu le courage ne serait-ce que d'aller le voir. Tu avais comme l'impression que ton au revoir avait sonné comme un adieu. C'était comme s'il t'avait demandé de tourner la page, mais à l'époque tu n'étais pas très fort pour lire entre les lignes, le romantisme et toi ça faisait quatre et si on ne te disait pas les choses en face, tu ne semblais pas les comprendre. C'est bien pour ça que tu aimais Lulu, parce qu'il savait te mettre en face de ce qu'il ressentait sans aucun détour. S'il avait envie d'être en colère, s'il avait envie de pleurer, s'il avait envie de t'aimer, il le disait tout simplement et tu comprenais. Il n'y avait pas besoin, ne serait-ce qu'un peu, de passer par des chemins tortueux pour te dire ce qu'il ressentait et tu n'avais pas à le faire non plus. C'était la simplicité qui primait et c'est ce que tu aimais -c'est ce que tu aimes toujours, à vrai dire. Tu n'es toujours pas vraiment doué quand il s'agit de relation humaine, en témoigne ta présente solitude et celle des mois passés depuis ton intégration à l'université. Tu pourrais dire que c'est fatigant d'être souvent seul, mais tu t'y es fait, ce n'est pas comme si tu avais souvent été accompagné, avant mais tu avoueras que la présence de Lulu est celle qui t'avait clairement le plus manqué.

Il te demande comment et tu as haussé les épaules. L'emploi du passé fait chavirer ton cœur. Il n'a pas tort, c'est toi qui te battait, avant. C'est toi qui sortait facilement les poings et ça te fait doucement pouffer comme si soudainement, tu te souviens de l'enfant sanguin que tu étais. Tu avoueras t'être quelque peu calme quoi que ton état de ce soir ne semble pas plaider en ta faveur. C'est juste que des fois, ça arrive. T'as pas vraiment une bonne tête avec tes airs de bouledogue et d'enfant pas sage, alors forcément, des fois, ça échauffe les esprits. Tu t'y es fait, à ça aussi, n'est-ce pas pour ce genre de raisons que tu t'es retrouvé à Millenium, faisant doucement croire que tu es promis à une carrière d'avocat alors que tout ce que tu voudrais, c'est partir. Être libre. Faire quelque chose de ta vie avant de tout simplement crever. Regard miroir et tu ne peux que sourire à son sourire, comme si c'était un peu contagieux, comme si c'était normal, comme si rien de tout ça ne s'était passé et tu as envie d'oublier encore pour quelques instants la raison de ce soudain froid, de cette soudaine brise qui bouscule vos cheveux. Tu te dis que ça a vraiment des airs de série, cette histoire. Il ne manquerait plus qu'un de vous deux qui finit en larme, que vous vous preniez dans les bras l'un de l'autre et peut-être quelques violons en fond pour continuer de vous faire pleurer, mais tu sais bien que rien de tout ça ne se passera. Il détourne à nouveau le regard et tu ne peux que baisser les yeux à ton tour. C'est idiot de se sentir bête pour quelque chose qui ne semble pas être ta faute. Drôle de silence qui s'installe, tu penses qu'il va de nouveau tourner les talons pour te laisser et peut-être laisser couler quelques larmes qu'il ne veut pas que tu vois -par fierté ? Par peur ? Parce que tu ne mérites tout simplement plus de les voir ? Tu n'avais qu'à être là avant pour les essuyer, te dis-tu sans vraiment te blâmer. Tu es plutôt compréhensif, quelque chose du genre.Tu te dis que c'est normal, qu'il a bien raison, tu accepteras certainement la sentence qu'il te donnera ; tu n'as pas le choix n'est-ce pas ? Parce que oui, tu t'en veux, oui tu t'en mords les doigts, oui tu te sens coupable et tu as toujours l'impression que tu mérites des baffes mais tu sais bien qu'il ne te les mettra jamais et pourtant, qu'est-ce que tu les mérites, ses mains sur ton visage, ses mains pour te faire mal, ses mains pour t'abîmer plus qu'elles ne t'ont aimé.

Mais il ne part pas, non. Il parle. A nouveau. Et « Kiki » vient doucement briser ce qui restait de ton pauvre cœur déjà bien émietté. Tu ne t'attendais pas à entendre ton surnom, ne t'avait-il pas appelé Kii cinq minutes plus tôt ? Et puis, vous n'êtes plus des gamins, n'est-ce pas ? Qui t'appelle encore Kiki si ce n'est ton petit frère -et tu n'es même pas certain que ce soit pour te faire plaisir. Alors, c'est vrai, que ça te secoue, c'est vrai que ça te marque, c'est vrai que ça fait remonter bien trop de souvenirs, c'est vrai que tu n'avais pas forcément envie de l'entendre, c'est vrai que tu as l'impression d'être un autre quand il t'appelle comme ça. Il n'était pas le seul, c'est vrai, mais tu n'as que sa voix qui raisonnait dans ta mémoire chaque fois et ce n'est que plus douloureux de l'entendre encore maintenant, dans cette situation, mais peut-être que tu n'aurais pas dû l'appeler Lulu, peut-être que tu n'aurais pas dû franchir cette barrière et peut-être que tu aurais dû te contenter d'Alec. Tu aurais dû t'arrêter là, merde, tu n'aurais jamais dû lui adresser la parole ni même le retenir, tu n'aurais jamais dû rien lui dire, faire comme si tu ne l'avais pas reconnu ; vous seriez resté deux étrangers et vous n'auriez pas plus souffert qu'avant. Maintenant, c'est bien trop tard, vous êtes en chute libre. « Je... Tu ne me détestes pas ? » c'est ce que tu as répété, presque choqué, perturbé, fatigué, tu ne sais pas, tu as haussé les sourcils, tu avais l'air surpris oui, en effet et ton air renfrogné s'est envolé pour quelques secondes. « J'pensais... J'sais pas. J'tais un peu con, à l'époque, j'pensais que tu voulais qu'on arrête là parce que.. Parce que je ne savais pas quand j'allais revenir ? Parce que ce n'était même pas sûr que je revienne... Puis ce n'est pas non plus comme si tu avais cherché à me contacter, hein » et voilà que tu retournes les reproches contre lui, voilà que tu lui envoies à la gueule ce que tu aimerais qu'il te dise. T'es un peu idiot, quand même. « Alors quand j'suis revenu, j'me suis dit que t'avais vraiment tiré un trait sur tout ça, j'ai pas cherché à t'courir après. » es-tu en train de dire que c'est de sa faute ? Tu as haussé les épaules ; « T'sais au cas où j'te dérangeais, au cas où tu avais trouvé quelqu'un ou j'ne sais pas trop quoi, t'sais. J'me suis dit que ça t'arrangeait bien que j'me sois cassé au fond, alors j'fini par faire ma vie. » tu t'es mordu les lèvres. « J'sais pas, moi, comment t'sentais. » tu l'as regardé. « Comment tu te sens ? » as-tu alors demandé, presque trop sérieusement. « Comment tu te sentais ? »
   

Comment. Comment tu peux dire ça ? C'est une très bonne question à laquelle tu ne saurais réellement répondre. Comment tu peux oser dure ça alors que c'est très certainement toi le fautif dans l'histoire, alors que tu es celui qui s'est dit que ce n'était pas très important, qui ne voulait pas garder le contact. Mais tu as tout un tas de bonnes raisons à ça, n'est-ce pas ? Bien sûr que tu en as, tu as toujours des bonnes raisons parce que c'est comme ça que tu t'en sors, parce que c'est comme ça que tu sais faire les choses, parce que c'est comme ça que tu parviens à tous les berner au fond ; en sortant des excuses stupides. Et qu'est-ce que tu peux vraiment dire de plus à Lulu devant toi ? Tu ne sais pas trop, tu ne crois pas avoir envie de lui mentir et en même temps tu aimerais lui dire que tu ne voulais pas le faire souffrir, un truc du genre. Te répéter peut-être, lui faire comprendre que c'était mieux ainsi parce que si tu ne revenais pas, il n'avait pas à rester accrocher à toi mais apparemment, l'idée n'était pas la meilleure ; dans tous les cas il semble avoir terminé par être bien plus malheureux que tu ne le voulais et voilà que ça te serre un peu le cœur d'imaginer que tu as pu ainsi le faire souffrir ; tu ne voulais pas, oh non, vraiment pas et tu ne sais vraiment que lui dire de plus. Comment tu peux dire ça ? Tu ne peux pas le dire, tu ne peux plus et il te le fait clairement comprendre. Lulu, c'est pas le genre à se mettre en colère comme un idiot pour rien -pas comme toi alors quand tu comprends qu'il n'est pas vraiment content, quand sa voix se lève dans le ciel, quand ses sourcils lui font faire une -adorable- grimace, tu ne peux rien dire de plus ; tu le regardes simplement. Il est en colère, vraiment en colère et c'est toi qui l'a rendu comme ça et bien sûr que tu t'en veux ; si lui ne semble pas vraiment t'en tenir compte, la culpabilité fait soudainement son trajet dans ton estomac pour lui donner de grands coups de pieds. Tu n'aimes pas te sentir coupable, c'est toujours quelque chose qui te garde éveillé la nuit, après. Et tu devrais très certainement t'excuser, lui dire que tu t'en veux, vraiment, tellement que tu ne peux rien lui reprocher d'autre, parce que tu es idiot de faire ce genre de choses, parce que tu es idiot de dire que c'est de sa faute quand ce n'est que de la tienne mais probablement que cet espèce de fierté mal placée t'empêche de faire et dire quoi que ce soit qui aille à l'encontre de ta dignité -pour le peur qu'il t'en reste, s'il vous plaît, que l'on te la laisse. Et il te dit des trucs, des trucs qui te font mal au cœur, qui te font mal au corps. Des trucs qui te font comprendre que tu n'es qu'un sombre idiot.

Il a tiré un trait. C'est ce qu'il te dit. Ca ne t'étonne pas et pourtant qu'elle est donc cette étrange douleur qui te prend la tête ? Tu devrais le savoir, t'en douter, t'attendais-tu à autre chose de sa part ? Il est bien entendu qu'il a tiré un trait sur toi. Que tu es rayé. Parti. Supprimé. Disparu. Un truc du genre. Et pourtant tu te mets à réfléchir, tu te dis que tu ne sais pas trop pourquoi est-ce qu'il dit que toi aussi, as-tu vraiment tiré un trait sur lui ? Tu ne te souviens pas avoir pensé à ça . Mais peut-être parce que tu es idiot, peut-être parce que tu ne comprends pas vraiment la vie ou peut-être parce que tu pensais que tout serait comme avant tu ne te souviens pas avoir une seule fois pensé que tu tirais un trait sur Lulu et tu te souvenais encore de son visage et de ses sourires et de ses cheveux qui chatouillent ton visage et tu te souvenais encore de ses doigts contre ta peau comme de ses lèvres contre les tiennes et si tu avais voulu dire quelque chose, faire quelque chose, il n'en est rien ; tu ne te sens pas capable de le contredire ou de lui montrer le contraire et il serait de toute manière très probablement inutile de le faire, à quoi bon ? Il est certainement trop tard. Bien sûr qu'il est trop tard. Stupide, stupide, stupide. Et tu ne sais pas même pas de quoi tu parles, de l'eau a coulé sous les ponts et très certainement qu'il t'a oublié et peut-être qu'il s'est oublié ailleurs aussi et est-ce le regret que tu sens dans le fond de ta gorge ? Tu ne veux plus rien savoir de lui, tu ne veux plus savoir ce qu'il fait, qui il est, ni même ce qu'il est devenu. Tu ne sais pas pourquoi -la jalousie qui te ronge peut-être, l'idiotie qui te frappe, les larmes qui te bousculent ?

Et toi qui semblait sans réponse, toi qui semblait perdu, il te le dit. Il te le dit comment il se sent et ça te fait un peu plus mal encore. Et tu ne devrais pas avoir autant mal, n'est-ce pas ? Ca ne devrait pas être comme ça et tu ne devrais pas t'en vouloir et tu ne dois rien du tout à vrai dire et pourtant tout semble te tomber dessus d'un coup, comme si tu réalisais la vérité, comme si tu te heurtais enfin à la réalité, comme si tu reposais enfin les pieds sur le sol et tu le regardes, les yeux peut-être grand ouverts et tu ne peux qu'articuler un ; « Oh non, non, ne pleure pas... » si pathétique que tu te fais de la peine à toi aussi, mais tu avoueras que l'idée de voir Lulu pleurer te fait paniquer, un peu, beaucoup et pourtant tu as comme dans l'arrière de la tête une image qui ne t'es pas étrangère et tu ne sais pas trop ce qu'il t'a pris quand tu t'es rapproché de lui, quand tu l'as pris contre toi -oui, oui, contre toi, comme pour un câlin, comme pour lui dire qu'il peut te pleurer sur l'épaule, comme si c'était normal, comme s'il ne venait pas de te dire qu'il était en colère contre toi, comme s'il ne venait pas de t'envoyer chier, comme s'il n'avait jamais été en colère et tu l'as là alors qu'un rire n'a pu que s'échapper de tes lèvres -et s'il pouvait te frapper, tu es certain qu'il l'aurait fait et pourtant, tu n'y prêtes aucune attention et tu ne peux que lui souffler ; « Ce ne serait pas la première fois que je te fais pleurer... » et tu ne peux que repenser à ce jour dans la bibliothèque -ce fameux jours et les larmes qui coulent à flot.