C’était le jour du hasard, avaient-ils dit. Mauvaise excuse –ou très bonne excuse- pour réussir à te traîner dans une boite de nuit, dans laquelle vous n’étiez pas aller depuis des lustres. Les examens avez réussi à drainer toute votre énergie, alors ils avaient décidé que c’était le moment ou jamais pour repartir sur de bonnes bases en attendant les résultats. Tu n’avais pas refusé. Tout comme tu n’avais pas accepté. Une partie de toi se refusait d’aller en boite car tu savais pertinemment ce que cela signifiait ; sûrement quelqu’un avec qui tu allais finir dans l’endroit où l’on met les sacs ou les manteaux, ou peut être finir dans les toilettes publiques, tiens. Tu savais dans tous les cas que ça finirait mal ; les boites de nuits étaient un peu tes ennemis de toujours. Tu adorais danser, tu adorais te frotter contre les gens, t’oublier dans ces méandres d’être humains qui chauffent, qui se chauffent, qui font bouger la salle, qui se font vivre. Mais l’alcool est trop présent, tu ne sais jamais quand t’arrêter en boite de nuit, tu ne sais jamais quand est la goutte de trop, quand est le verre qui te fera regretter, quand est le verre qui te fera oublier et avoir une migraine des plus atroces le lendemain. Et puis, tu n’as pas envie. Tu n’as pas envie de t’oublier, ou peut être que si en fait, c’est un peu le bordel dans ta tête de toute manière. Des images que tu n’arrives pas à oublier, que tu voudrais oublier mais en même temps non, et tu te flagelles en y pensant trop, tout le temps, pas assez. Comme une envie d’oublier sans rien oublier, comme une envie de te noyer dans ses souvenirs et de les brûler. Tu t’accroches trop au passé, tu t’accroches trop à ce que tu vis, ce que tu as vécu avec certaines personnes. Et tu sais parfaitement que tu te fais du mal comme ça. Ils t’avaient traîné avec eux, ils t’avaient dit qu’ils te voulaient avec eux pour danser un peu coller-serrer ; rien de sexuel dans leurs propos puisqu’ils adoraient autant que toi se trémoussaient sur la piste, surtout les deux filles qui chauffaient et qui ne donnaient jamais rien. Comme une sorte de rituel entre vous qui ne s’arrêtaient jamais et que vous appréciez tous tout autant. Elles avaient vu, de toute façon, toutes les deux. Elles avaient vu qu’il y avait quelque chose que tu tentais de cacher, que tu tentais de garder tout au fond de toi sans jamais l’en sortir mais que ça éclatait toujours à un moment donné ou à un autre. Elles l’avaient vu, elles ne sont pas dupes. Et tu savais que c’était elles qui avaient proposé la boite de nuit le jour du hasard. Ça se voyait dans leurs yeux, dans la manière dont elles avaient parfois les lèvres pincées lorsqu’elles te parlaient ; elles voulaient que tu oublies quoi que ce soit qui te dérangeait en tant que bonnes amies qu’elles étaient. Et tu n’avais pas eu le courage de leur dire que c’était toi, qui ne voulait pas oublier, en fin de compte.

Car c’était vrai. Cette nuit, cette nuit d’il y a quelques soirs, tu étais resté éveiller pendant quelques heures –une heure ou deux, tu ne sais plus trop. Tu étais resté éveiller devant ce visage endormi car il était trop tôt pour que tu partes, il était trop tard pour que tu t’enfuies. Alors tu étais resté là, à admirer le visage endormi de Sidé qui semblait serein, comme apaisé. Un sourire avait dansé sur tes lèvres durant ces quelques heures durant lesquelles tu as gravé les traits de son visage dans ta mémoire, durant lesquelles tu mémorisais la manière dont sa chevelure s’était emmêlée dans la nuit, la manière dans son souffle faisait lever et baisser sa poitrine nue et rouge de tes baisers et tes marques artificielles qui s’envolaient déjà, la manière dont l’un de ses bras était toujours sur toi, comme pour t’empêchait de partir, comme un geste inconscient dans son esprit qui savait pertinemment que tu allais le laisser. Il faut dire que tu t’étais endormi dans ses bras – chose que tu ne fais habituellement jamais. Déjà, lorsqu’il s’agit de tes coups d’un soir habituel, tu ne restes pas dormir, c’est comme une règle tacite entre vous. Ou tu restes, parfois, parce qu’il est trop tard, qu’il n’y a plus de métro et que tu n’as pas la voiture. Mais jamais, ô grand jamais tu n’es endormi dans les bras des autres – avec Emmett c’était lui qui s’endormait dans tes bras, pas l’inverse. Mais tu t’étais senti en sécurité, tu t’étais senti apaisé, comme si ton corps et ton âme étaient enfin en paix. Tu te sentais bien, au creux de bras de Sidé, si bien, si calme, si… important, en quelques sortes. Il te faisait sentir bien, comme quelqu’un qui a de l’importance à ses yeux, comme quelqu’un à qui on dit « tu comptes pour moi ». C’était les sentiments que tu avais lorsque tu t’étais endormi, ceux que tu avais quand tu t’es réveillé et que tu te dis que ce n’était pas une bonne idée ; ça ne l’était vraiment pas. Et même si tu ne voulais pas quitter ce lit qui dégageait autant de chaleur que d’espoir, tu étais parti. Après avoir déposé un baiser sur son front, après lui avoir volé un dernier baiser d’adieu sur ses lèvres un peu plus sèches qu’il n’ y avait quelques heures, tu t’étais enfui comme un voleur avec l’impression d’avoir dérobé quelque chose de très important. Ça t’avait fait mal de partir, ça t’avait mal de ne rien laisser, même pas un mot, même pas un signe pour dire que tu reviendrais ; car tu ne voulais pas lui mentir. Tu avais pris tes affaires, tu t’étais habillé à la hâte et tu avais fermé la porte derrière toi en glissant la clef dans la boite aux lettres. Tu ne sais pendant combien de temps tu es resté devant la porte, dans le froid du matin habituel de Londres. Tu ne sais pas combien de temps a passé entre le moment où tu as passé le pas de la porte et celui où ta main caressait le bois vieilli et durci de la porte de son appartement. Tu ne sais pas, tu ne t’en souviens pas ; tu t’es perdu encore une fois dans un tourbillon de pensées et de sentiments que tu aurais préféré éviter. Et c’est évidemment dans un geste qui se voulait contrit et triste que tu avais enfin quitté les quelques marches qui séparait l’appartement de la rue, que tu étais reparti chez toi avec l’impression d’avoir le cœur dans tes converses. Tu savais que tu devais oublier, tu savais que tu n’aurais jamais dû essayer de marquer son visage dans ton esprit, que tu n’aurais jamais dû essayer de t’en souvenir. Tu savais que ça avait été une mauvaise idée, que tu aurais dû partir dès que tu t’étais réveillé, que ça aurait été mieux pour tout le monde et surtout toi. Mais non. Ta conscience t’avait dit de rester, t’avait dit de ne pas oublier. Elle avait fait comme un geste te disant que c’était important que tu te souviennes de lui, que c’était important que tu n’oublies pas. Comme si ce serait la seule chose qui te ferait presque conscience de quelque chose, comme si ce serait la seule chose qui te maintiendrait les pieds sur terres quand tu partirais trop loin, comme si ce souvenir devait te protéger, en fait. Tu ne sais pas pourquoi, tu ne comprends toujours pas ; tu ne veux pas comprendre. Au fond de toi, tu sais ce qui s’est passé. Tu sais pourquoi tu t’es senti aussi bien dans ses bras, tu sais pourquoi tu as eu l’impression que c’était une place qui t’était presque attribué. Tu as compris, dès que tu t’es réveillé. Dès que tu ouverts les yeux sur le visage endormi de Sidé si près du tien, dès que tu as vu ses quelques mèches qui tombaient et bouger à son rythme respiratoire, tu as tout compris. Même si tu ne le souhaitais pas, même si tu aurais voulu rester dans l’ignorance, les pièces de puzzle ne t’ont pas demandé ton avis et se sont mis d’elles-même en place. A tel point que tu as eu envie de pleurer.

Tu t’étais promis, après tout. Tu t’étais promis que tu ne retomberais pas aussi vite, aussi fort. Tu l’avais juré. Tu t’étais oublié pour ça, à cause de ça. Parce que tu voulais oublier sans retomber, sans refaire les mêmes erreurs. Comment avais-tu pu être aussi bête, franchement. Tu sais que ce n’est pas arrivé de nulle part, tu sais que ce n’est pas quelque chose qui est tombé du ciel, mais bel et bien quelque chose qui s’est construit lentement mais sûrement au fil de vos rencontres. Tu aurais dû le voir venir. Tu l’as vu venir, d’ailleurs, mais tu étais bien trop dans le déni pour t’en soucier, en réalité. Et maintenant voilà qu’on te traîne de nouveau quelque part pour que tu oublies à nouveau, pour que tu perdes à nouveau, pour que tu retombes encore une fois, même. Jamais deux sans trois, disent-ils, mais la troisième fois vient de passer, alors peut être y a-t-il un espoir pour que cette fois-ci tu t’oublies pour tout simplement oublier. Le déni est encore présent, tu ne veux pas accepter tout ça, tu ne veux pas accepter ces tambourinements dans la poitrine qui sont peut être dû au fait que la musique est toujours trop forte ici, qui sont peut être dû au fait que tu vois quelqu’un qui a une silhouette qui ressemble à celle du brun, qui sont peut être dû au fait que tu t’approches et que tu vas essayer de t’oublier avec quelqu’un qui lui ressemble. Car ce n’est pas possible après tout que Sidé soit ici, pas vrai ? Tu ne vois pas venir dans ce genre d’endroit, tu ne le vois être comme toi et venir ici pour chopper quelqu’un, pour boire et oublier, pour danser et oublier, pour oublier avec quelqu’un. Alors tu t’approches, tu fais un signe à tes amis disant que tu as repéré quelqu’un ; et ils te sifflent, ils te disent d’y aller, les filles te regardent et te mettent un pouce en l’air, ce qui te fait sourire. Sans tes amis, en réalité, tu ne sais pas trop ce qui adviendrait de toi. Ils voient mieux que toi l’état dans lequel tu es, ils voient mieux que toi que tu n’es pas bien, et ils savent mieux que toi quoi faire dans ce genre de situation. Peut être est-ce une mauvaise idée que tu as là, peut être en est-ce une bonne, mais dans tous les cas tu t’approches, que tu te mets à danser en coller-serrer contre elle –ou lui ?-, posant tes mains sur ses hanches, tes lèvres venant se déposer sur le cou. Il ou elle sent comme Sidé, tu as l’impression la même douce odeur qui te fait perdre pied, qui t’emmène loin. Tu viens lui murmurer à l’oreille si il ou elle veut bien t’accorder cette danse alors que vous danser déjà en bougeant les hanches de haut en bas, de droite à gauche, alors que vous vous touchez sans vraiment vous touchez, alors que tu es dos à il ou elle, un sourire sur les lèvres alors que tu lui dis qu’elle sent bon, et que tu attends sa réponse concernant la danse ; réponse qui ne viendra jamais. Elle ne viendra jamais car il ou elle te pousse, s’enfuit, comme une peur subite qui s’est infiltré ou il ou elle, comme une envie de vomir peut être, tu n’en sais trop rien. On ne t’a jamais fui comme ça – peut être étais-ce parce que tu étais dos à lui ou elle ? Peut être lui as-tu fait peur en fin de compte. Mais ce n’est pas ce que tu voulais. Ce n’était pas ce que tu voulais alors tu le ou la suis à travers la foule, tu t’immerges dans la foule dansante et hurlante, tu essaies de ne pas perdre sa place, tu essaies de continuer à le ou la regarder, puis tu comprends qu’il ou elle se rend vers le bar. Alors tu empruntes un chemin différent car un couple te bloque, tu les contournes, et tu arrives finalement à destination ; le bar où la personne en question que tu poursuivais commande quelque chose qui ressemble à un shoot, vu de loin. Tu t’approches et tu stoppes net lorsqu’elle tourne la tête, lorsqu’elle se met de nouveau face à la foule dans avoir encore touché à son verre. Ton cœur s’arrête, ses yeux se posent sur toi ; il a l’air aussi perdu que tu ne l’es à cet instant. Sidé est là, devant toi, les joues rouges et le regard vitreux signe de tout l’alcool qui circule très certainement en ce moment même dans son sang. Tu es figé, tu ne sais pas quoi faire ; ton cœur bat trop vite, trop fort, tu n’as pas le temps ni la possibilité de penser avec la musique trop forte, avec les battements de la foule et du son qui est aussi fort et aussi puissant que ceux de ton cœur actuellement. Tu as envie de t’enfuir, de courir à pleine enjambées dehors, de te dire que ce n’est pas possible mais oh mon dieu qu’est-ce qu’il fout là c’est pas vrai tu vas devenir fou. Et pourtant ton corps bouge de lui-même, ton cœur qui bat trop vite doit certainement prendre le contrôle car tu ne comprends pas toi-même ce qui se passe alors que tu le prends dans tes bras, alors que tu murmures son nom comme s’il revenait de la guerre, comme si tu ne t’attendais pas à ce qu’il revienne vivant. Tu le prends dans tes bras, et tu as l’impression que cet instant dure une éternité avant que tu ne l’embrasses à pleine bouche, avant que les odeurs d’alcools différents que vous avez eu ne se mélange, alors que tu gardes les yeux ouverts afin de nouveau voir son visage qui est surpris, alors que tu l’embrasses à pleine bouche, à en prendre haleine, alors que la respiration se fait courte, alors tu arrêtes. Tu arrêtes le baiser pour revenir à la charge, comme si ça allait être la dernière fois, encore et encore tu reviens l’embrasser, des baisers plus ou moins sulfureux, plus ou moins doux, plus ou moins long. Tu ne sais pas combien de temps vous avez passé à vous embrasser encore et encore sans s’arrêter, comme si tu avais besoin de cette recharge, comme si tu venais de trouver un souffle d’air dans la vie, un souffle que te maintient en vie et qui te fait comprendre ce que c’est que d’être vivant. Et de nouveau tu le reprends dans tes bras après ces baisers incessants, cette fois-ci c’est toi qui le prend dans tes bras, c’est ta tête qui vient de perdre dans son cou, qui se niche dans ce petit espace où tu peux sentir son odeur ; l’odeur qui t’avait déjà, dès votre première rencontre, envoûté.

Tu avais voulu l’oublier et voilà le destin qui te joue de mauvais tours. Combien de fois as-tu souhaité arrêter de penser à lui, combien de fois as-tu regretté d’être resté dormir, aussi bien te sentais-tu entre ses bras, combien de fois tu aurais dû lui dire non, alors que tu savais parfaitement que ce n’était que par compassion qu’il faisait ça. Et peut être que c’est ce qui te fait le plus mal, en fin de compte ; qu’il ne l’ait fait parce qu’il se sentait obligé, parce qu’il ne voulait pas te voir déprimé, parce qu’il voulait t’enlever cette expression de tristesse et de désespoir de ton visage, sûrement. Tu aurais voulu que ce soit une envie, que ce soit un réel désir plutôt qu’une obligation pour obtenir ce qu’il voulait ; t’enlever de la détresse qu’il ressentait en te voyant. Peut être s’est-il sauvé lui-même en faisant ça, peut être s’est-il dit qu’il aurait l’esprit plus tranquille une fois qu’il t’aurait donné ce que tu voulais, peut être s’était-il dit que tu serais plus heureux comme ça. Comme accepter un caprice d’un enfant trop gâté, il t’avait donné ce que tu désirais lors de votre première rencontre ; n’étais-tu donc pas censé être heureux ? Si. Et pourtant, tu ne l’avais pas été. Tout ce que tu avais gagné était des souvenirs qui te faisaient plus de mal que de bien, qui t’obligeaient parfois à te rendre à la salle de bain pour calmer tes ardeurs ou succomber à ce plaisir coupable dont tu savais tu ne te relèverais pas. Plus ses souvenirs faisaient surface et plus tu avais l’impression d’avoir manqué quelque chose, que tu ne pouvais décidément pas décider d’écrire le mot fin au bout de cette aventure. Comme ces petites grains de sels qui manquent parfois pour redonner goût à un plat, il te manquait ce petit quelque chose pour te permettre de te dire que c’était fini pour de bon, que tu pouvais –devais- tirer un trait sur lui, que tu pouvais –devais- l’oublier, que ça ne t’apporterait rien de bon, de toute façon. Tu l’as toujours cru, tu l’as toujours vérifier durant ces derniers jours, durant ces dernières semaines. Trop de souvenirs qui revenaient sans arrêt, parfois un plaisir coupable qui prenait de l’ampleur, parfois un souvenir vivace de votre première rencontre, parfois ce voyage imaginaire que tu avais fait alors que tu lui parlais de ton pays natal. Les souvenirs étaient trop nombreux ; ils débordaient. Débordaient de ta mémoire, de ton esprit, débordaient de ton cœur qui brûlait à chaque fois, que tu faisais mal. Que ce soit à la simple pensée de Sidé ou un souvenir surprise qui revenait à la surface, ton cœur aussi douloureux soit-il sembler sauter sans jamais s’arrêter. Ah, si seulement cela pouvait être un article défectueux que tu aurais pu remplacer, que tu aurais pu améliorer pour l’empêcher de continuer comme ça, tu l’aurais fait. Mais il est fait de chair et de sang, quel dommage pour toi. Il t’est impossible de le changer un autre car celui est défectueux, car il ressent trop de choses. Car il ressent des choses dont tu ne veux pas ; tu ne veux pas savoir, tu ne veux pas les avoir. Car tu sais qu’alors, tu auras réellement mal. Tu auras réellement perdu, et tu en as assez de tout ça. La malchance est pourtant de ton côté ; malgré le déni dans lequel tu es, tu sais que tu ne pourras pas te voiler la face encore longtemps. Tu sais que tu ne pourras pas, que ton corps défectueux finira par exploser, par te faire comprendre de grès ou de force ce qu’il ressent, et alors tu n’auras pas le choix que de voir la vérité en face, que de devoir l’affronter et te battre. Te battre pour savoir si tu l’acceptes, te battre pour savoir si tu préfères l’ignorer, si tu préfères vraiment tirer un trait, oublier et te faire encore plus de mal que tu n’as eu jusqu’à maintenant. Le déni est pire que tout, surtout le déni conscient. Tu fuis, tu n’es qu’un lâche après tout et ce n’est pas vraiment une nouveauté de fuir devant les sentiments que l’on ne veut pas avouer ; tu as déjà vécu ça avec Joshua. Tu l’as déjà vécu et tu n’as jamais eu le temps de lui avouer la vérité, tu n’as jamais eu le temps de lui dire le pourquoi du comment, tu n’as jamais eu le temps car il est mort bien avant, comme si le destin cruel avait décidé de t’apprendre une bonne leçon au détriment des autres. Peut être que cela n’a pas suffit, pourtant ; tu es encore dans le déni inconscient, même si peu à peu tu lèvres les voiles.

Ses doigts dans ton dos, ses doigts dans ta nuque te font perdre pied ; tu te souviens de son habitude de venir chercher les petits derniers cheveux à la base de ton cou, tu te souviens de sa manière de les prendre, de les serrer, de passer sa main dans ta nuque puis dans tes cheveux. Tu te souviens des frissons que tu avais à chaque fois, comme maintenant, tu te souviens de ces détails un peu trop bien. Et pourtant, tu le laisses faire car tu n’aimes que trop ça que de sentir son corps contre le tien, que de sentir que lui aussi se serre contre toi, qu’il te serre contre lui. Alors tu te laisses enivrer encore une fois, encore. Son odeur t’enivre et te fait tourner la tête ; ce n’est qu’un hasard qui ne tombe que trop bien, qu’un hasard pas si hasardeux que ça, en fait. Combien de chance y avait-il pour que tu le retrouves lui, combien de chance y avait-il pour que tu te décides de le draguer à nouveau pour l’oublier lui. C’est ridicule, tellement ridicule que tu as un sourire qui se forme sur tes lèvres alors que tu humes son parfum, alors que tu essaies d’empêcher tes mains de se fourrer à nouveau dans sa chevelure, alors que tu t’empêches de trop le toucher pour ne pas à avoir à te souvenir de cette nuit. Cette nuit qui te hante, que tu ne cesses de rejouer dans ton esprit, dans tes rêves, te réveillant avec la bonne gaule du matin que tu n’avais plus eu depuis tes dix sept ans. Tu as l’impression de retomber en adolescence, de te perdre dans ce tourbillon de sentiment que tu vivais à l’époque, dans cette incompréhension totale et inimaginable que tu détestes tant. Mais que tu gardes, pourtant, car tu sais que tu ne veux pas voir la vérité, cette même vérité qui t’a fait prendre Sidé dans tes bras, cette même vérité qui a fait que tu l’as embrassé jusqu’à en perdre haleine, cette même vérité qui fait que tu es couché sur son épaule, que tu attends, les yeux fermés, que tu te perds de nouveau dans la chaleur de son corps. Et tu l’as entendu murmurer, oh oui. Ces trois petits mots de rien du tout, ces trois petits mots qui ont tout voulu dire et en même temps rien. Tu as l’impression que tu as compris ce qu’il voulait te dire, tu as l’impression que toi aussi, tu as envie de lui dire de sa faute ; c’est sa faute si tu te souviens, c’est sa faute si tu penses encore à lui, à vos nuits, c’est sa faute si tu n’as plus envie de coucher avec n’importe qui, c’est sa faute si le simple sexe ne te satisfait plus. Tu as l’impression qu’il manque quelque chose, un bout, quelque chose que tu as goûté avec Sidé et que tu n’as jamais réussi à avoir avec les autres –les deux seuls autres que tu as essayé après lui. Alors tu restais sur ta faim, tu savais qu’il manquait quelque chose mais tu n’as jamais réussi à mettre la main dessus. Une partie de ton esprit osait te dire que la seule chose qui manquait était que la personne n’était pas la bonne, pas la même. Mais tu as toujours refusé d’accepter cette possibilité ; c’est ridicule, tu sais qu’il doit y avoir autre chose, forcément. Que ce n’est pas que Sidé qui fera la différence. Mais maintenant que tu l’as dans tes bras, maintenant que tu le tiens contre le corps, tu te dis que finalement, si, peut être, en fin de compte, ce sera peut être vrai. Ce qui serait vraiment, totalement absurde. Mais pas si absurde si tu te décidais enfin à arrêter d’être dans le déni. Ce qui n’est pas vraiment le cas pour l’instant, hélas.

Tu l’as senti se séparer de toi et tu as envie de le reprendre immédiatement dans tes bras ; mais tu t’en es empêché. Tu aurais eu l’impression d’être trop désespéré –désespéré de quoi tu ne sais pas – et sûrement y a-t-il une bonne raison pour qu’il s’écarte ainsi, aussi. Tu sens sa main qui glisse dans la sienne, tu sens vos doigts qui se fondent parfaitement l’un dans l’autre comme des poupées russes qui s’emboitent parfaitement, c’est comme si c’était dans la nature des choses que vos doigts, tu les trouves si bien, comme ça, enlacés, serrés. Car il serre fort, le brun. Comme s’il avait peur de te laisser aller, comme s’il ne voulait pas te laisser partir. A ton tour tu serres aussi, pour lui dire que tu es là, que tu ne t’enfuiras pas, pas cette fois. Tu es là, tu le resteras jusqu’à la fin de la soirée et peut être plus. Tu ne peux pas dire ce que tu feras, désormais, tout ce que tu as toujours prévu – ne pas le revoir, par exemple – est tombé à l’eau. Alors, non, tu ne sais pas ce qui va se passer, tu ne sais pas comment va se dérouler cette nuit, cette soirée entre vous deux, mais tu veux juste qu’il revienne, qu’il pose se verre et qu’il revienne. Mais tu comprends qu’il ne compte pas lâcher ce verre mais le vider lorsque tu le vois boire quelques gorgées de son verre avant de te tendre le fond. Tu ne comprends pas trop le symbole de ce partage, et sûrement pense-t-il à autre chose que toi. Avec cet alcool, tu as comme l’impression qu’il te demande de devenir ivre avec lui, de lui, comme s’il te demandait de te noyer, toi aussi, dans cet abysse que ce sont les merveilles brumeuses du monde lorsqu’il y a trop d’alcool dans le sang, lorsque vous savez que vous avez franchi le verre de trop. Et pourtant il te le tend, et tu le prends ; tu vois son contenu jusqu’à la dernière goutte alors que tu reviens l’embrasser en lui faisant passer le liquide froid qui brûle vos gorges et vos langues alors que quelques gouttes glissent le long de votre menton pour venir s’écraser par terre ou sur vos t-shirts. Tu lèches ses lèvres avant de t’écarter, tu lèches tes lèvres et tu lui fais un grand sourire ravageur, comme tu as tant l’habitude d’en faire. Mais cette fois-ci, tes pupilles brillent de malice, de joie mystérieuse. « Merci pour le verre. » Murmures-tu. Pas sûr qu’il t’ait entendu avec la musique, pas sûr qu’il ait compris ce que tu as dit, mais ce n’est pas grave. Ce n’est rien d’important, ce n’est pas quelque chose qui va changer votre vie, juste un petit commentaire pour s’amuser. Et tu n’as pas le temps de faire quoi que ce soit d’autre que c’est finalement à son tour maintenant de venir t’enlacer, de ne pas vouloir te laisser partir. Tu le sens qui s’appuie contre toi, contre ton torse, comme s’il voulait se perdre en toi, comme s’il voulait mêler vos corps à la seule force de son esprit et de ses bras. Vos mains ne se sont pas quittées, comme des jumelles elles restent serrer, elles restent ensemble, toujours. Il a la tête baissée alors que tu voudrais la voir, alors que tu voudrais voir ses yeux, alors que tu voudrais te noyer encore une fois dans ces orbes onyx hypnotisant. Mais il ne veut pas ça, non il ne veut pas et tu le sais quand il te prend ton bras libre pour venir le poser sur ta hanche alors qu’il se serre contre toi. Il se serre contre toi et il commence à bouger au rythme de la musique, alors tu fermes les yeux. Tu laisses les sensations et la musique guidaient tes gestes, tes pas, ta main. Ta main qui glisse derrière le léger tissu, ta main qui se cale sur ses reins dégagés désormais, ta main qui est sur sa peau chaude et douce et peut être trop mince car tu sens sa colonne vertébrale, mais ce n’est pas grave. Non ce n’est pas grave car tu as les yeux fermés, car tu noies dans la chaleur de son corps que tu sens à travers ta main, à travers ses mouvements qui suivent les tiens, ou peut être est-ce toi qui suit les siens aussi. Mais dans tout les cas tu te perds ; tes hanches se frottent contre les siens, tu embrasses le dos de sa main que tu as levée, ta main caresse lentement, doucement son dos, parfois elle va plus bas, parfois elle remonte, parfois elle redescend jusqu’à attendre la limite de son jean. Tu te perds dans la musique, tu te perds dans le corps de Sidé qui s’offre à toi, dans ce qu’il te donne, dans ce qu’il te propose ; il s’offre et tu peux faire ce que tu veux. Mais tu ne veux pas. Tu ne veux pas être le seul à pouvoir profiter, tu ne veux pas être le seul qui soit satisfait du toucher, non, tu refuses. Alors à ton tour, ta main se dégage de son dos et tu viens attraper sa main libre pour la poser contre ton torse, puis tes fesses, puis le dos. Tu l’obliges à relever la tête et tu lui souris – tu ne fais pas attention aux cernes qu’il semble avoir, l’éclairage n’est pas vraiment la meilleure des choses qui soient en boites de nuit, alors que tu te dis que c’est sûrement une illusion d’optique. Tu lui souris, tu viens déposer un baiser sur sa joue et tu dévies vers son oreille pour lui murmurer quelques mots douteux, quelques mots que tu espères, il entendra ; « Toi aussi, touche moi. » Tu lui fais part de ton envie de n’être pas le seul à pouvoir le toucher ; tu veux qu’il te touche, qu’il te montre à nouveau qu’il te désire encore, que ce n’était finalement pas que le désir d’un soir, que ce n’était finalement pas que le désir d’enlever une expression maussade de ton visage, que ce n’était pas juste pour te remonter le moral. Tu le laisses te toucher comme il le souhaite, tu n’a spas peur, tu n’as pas honte devant tous ces gens qui dansent et se trémoussent, devant certains d’entre eux qui sont totalement high, devant certains d’entre eux qui sont encore sobres et qui vous regardent comme si vous étiez des dégénérés, parce que, bordel, vous êtes en public quoi. Mais tu ne fais pas attention ; tu t’en fous de tout ça, tu t’en fous de l’endroit où vous êtes. Tout ce que tu sais, c’est que Sidé est là, dans tes bras. Et qu’il te touche, lui aussi.

C’était une erreur, tu t’étais dit. Depuis le début cette pensée avait germé et était restée graver dans ton esprit comme une gravure au fer rouge qui ne partira pas, jamais. Tu as déjà tenté de laver, de passer le balais dessus, d’enlever toute cette crasse qui semblait s’accumuler autour de cette pensée, toutes ces idées noires et sentiments piétinés qui l’encerclait. Tu avais l’impression d’être face à un toi qui voulait te protéger et ce, par tous les moyens. Ce toi qui te disait que c’était définitivement une erreur ; erreur que d’avoir cherché à te perdre, erreur que d’avoir accepté d’abaisser tes barrières inconsciemment, erreur que d’être allé chez lui pour lui rendre son parapluie. Erreur d’être resté, de n’avoir fait qu’un avec lui, d’avoir sali ses draps immaculés comme une pureté secrète que tu lui arrachais des mains, que tu lui enlevais, comme une punition divine pour son mensonge. Si on te demandait pourquoi tu es resté, si on te demandait pourquoi tu as accepté d’aller jusqu’à son lit, tout en sachant pertinemment comment cela allait se terminer, alors tu ne saurais pas quoi répondre. Tu pourrais dire que c’était ton objectif premier, et qu’il était important de l’accomplir. Mais ça sonnerait comme un mensonge. Tu pourrais dire que c’était à cause de lui, qu’il t’a envouté, qu’il t’a demandé de venir et de le faire. Mais ça sonnerait comme un mensonge. Tu pourrais dire, peut être, que c’était pour te perdre, encore une fois, qu’il s’agissait d’un corps parmi tant d’autres. Mais ça sonnerait comme un mensonge, encore. Toutes les excuses que tu as en tête, tout ce que tu as ressassé en boucle en essayant de t’en convaincre ne sont que des mensonges tout autant que les autres. Ce toi qui refuse de voir la vérité en face, ce toi qui sait, qui crie, qui te hurle que c’était une erreur, que même maintenant c’en est une, celui qui te dit de t’enfuir et de l’oublier, c’est ce toi qui te bloque. Tu le vois en piteux état, et tu te reconnais un peu trop bien là-dedans ; l’état d’un homme qui a un peu trop souffert par amour et qui en a assez. Tu sais que c’est égoïste, pourtant. De ne penser qu’à toi, de ne pas penser à ce que Sidé a ressenti, peut être. Comment s’est-il senti quand tu l’as soudainement attaqué sur le canapé, quand tu es arrivé sur le pas de sa porte alors que tu voulais tout simplement lui rendre son parapluie – simple geste social que tu avais là. Tu as déjà voulu te demander, mais tu as jugé que ce n’était définitivement pas une bonne idée. Car si tu commençais à penser à ce que lui pouvait ressentir, alors tu savais que tu allais te perdre définitivement. Et pas sur le chemin que tu voulais, bien au contraire. Toutes ces questions, toutes ces pensées que tu as enfermées, que le toi desséché a enfermées, tu ne les as toujours pas ouverte. Tu ne sais pas si un jour d’ailleurs, tu les ouvriras, tu ne sais pas si un jour tu te dirais que c’est bon, que tu ne risques plus rien, que tu peux enfin les ouvrir en toute sureté ; tu as l’impression qu’un poison se cache à l’intérieur, et qu’il t’attaquera dès que tu ne l’ouvriras. Tu n’as pas confiance. Pas confiance en toi pour gérer ça, tout cet amas de choses qui va te sauter à la figure, qui risque de te dévorer vivant ; tu sais que tu ressentiras trop de choses en même temps. Et tu ne veux pas. Ça t’effraie, en quelque sorte, tout ça. Tout ce que tu as enfermé inconsciemment, tout ce qui risque de sortir si tu ouvres le fameux tiroir. Tu sais que ça ne te donnera rien de bon, au contraire. Et tu penses que tu as bein assez souffert pour ça actuellement.

Et pourtant, oui. Et pourtant tu t’es jeté sur lui dès la minute où tu l’as vu, et pourtant tu étais prêt à repartir de nouveau pour te perdre avec quelqu’un qui lui ressemble. Tu t’apprêtais à repartir vers un nouveau corps, un corps qui t’a instantanément attiré parce qu’il ressemblait à Sidé. A Sidé. Tu ne sais pas si tu renvoyais son image sur ce corps, tu ne sais pas si ce sont les cheveux qui t’ont fait tiqué, qui t’ont fait dire ‘oui, c’est elle que je veux draguer, c’est avec elle que je veux me perdre’, tu ne sais pas. Très sincèrement ça aussi, tu aimerais le mettre dans le boitier des questions sur lesquelles il ne faut pas se pencher, auxquelles il ne faut pas essayer de trouver de réponse, car elles risqueraient de faire trop mal. Tu sais à quoi tu t’exposes, tu as su dès le moment où tu es parti vers ce corps vers lequel tes yeux étaient attirés comme un aimant, tu as su que quelque chose n’allait pas avec toi. Comme un jouet déréglé qui rejoue les mêmes actions, tu t’es dit que c’était bizarre quand même que tu accroches cette idée des cheveux longs à Sidé – il n’est pas le seul à en posséder, après tout. Et pourtant, ça a été ta première pensée. Elle a été pour Sidé, pour Sidé que tu as abandonné après vos ébats, pour Sidé à qui tu n’as même pas laissé un mot, pour Sidé à qui tu t’es excusé mentalement maintes te maintes fois pour avoir agi comme un parfait idiot. Mais tu sais que tu as eu raison. Tu devais partir. C’était important, comme si un besoin se faisait ressentir, comme si une alarme d’urgence avait été déclarée ; tu devais partir. Une partie de ton corps te hurlait de rester, sachant pertinemment ce qui risquait d’arriver si tu restais, si tu te rendormais et que tu te réveillais de nouveau avec lui, si tu prenais le petit déjeuner. Si tu jouais le rôle d’un homme normal et courtois, en somme. Tu savais les risques, et tu ne voulais pas les prendre ; une peur irrationnelle qui est incrustée au fond de toi après que ton cœur ait décidé de se geler après Emmett. Tu le sens qu’il fond, petit à petit, mais bien trop vite. Et tu sais à cause de qui. Tu te voiles la face, tu ne veux pas accepter ça, car tu redoutes la suite. Tu ne veux pas et pourtant tu t’es jeté sur lui, sur celui qui l’a fait fondre, qui l’a réchauffé de manière un peu magique avec sa manière bizarre d’être. Tu t’es jeté sur lui et tu l’as embrassé comme si c’était la chose la plus normale au monde, comme si ça faisait parti de vous, comme une habitude que vous aviez pris – alors qu’il n’en est rien. Vous vous connaissez depuis à peines quelques secondes, vous avez eu des soucis, vous avez couché ensemble te pourtant tu l’as embrassé comme un affamé, comme si tu en avais besoin, comme si c’était la seule chose qui manquait à ta vie actuellement. Ça te fait peur d’avoir agi avant de penser, ça te fait peur que ton corps agisse avant que tu n’aies le temps de t’en rendre compte. Ça te fait peur, ces battements dans ta poitrine qui vont un peu trop vite, et ça te fait des frissons qui accompagne le toucher de Sidé alors qu’il vient à son tour répondre à ta demande. Tu fermes les yeux un instant pour profiter de sa peau qui vient rencontrer la tienne, qui te déshabille alors que vous êtes encore sur la piste de danse, alors que vous attirez encore et encore les regards. Tu ne fais pas vraiment attention à réalité, à ces gens qui doivent se demander ce que vous faites, qui doivent se demander si vous allez vraiment aller plus loin, là, alors que vous êtes encore en public. Tu ne fais pas attention à eux, te concentrant surtout sur Sidé qui descend, sur Sidé qui parvient à te faire rougir honteusement alors qu’il vient embrasser ton ventre ; oh mon dieu. Le tissu a bien vite disparu au niveau de ton estomac alors qu’il vient mordiller tes muscles, alors qu’il vient les redessiner avec tes lèvres – tu sens tes abdominaux qui se tendent sous la surprise, sous la sensation étrange à laquelle tu ne t’attendais pas. Tu es honteux, gêné, un mix des deux et ça se ressent dans ta respiration qui s’accélère. Mon dieu, ce qu’il ne te fait pas sentir, le brun. Tu aurais presque –presque- envie de lui dire d’arrêter, de revenir, de remonter, que c’est gênant, qu’il te donne un peu trop d’idées bizarres alors qu’il ne faut pas, qu’il doit remonter pour que tu l’embrasses, qu’il doit remonter parce que tu n’as pas l’habitude de rougir autant. Surtout en boite de nuit, vraiment. Tes mains se déplacent jusqu’à ses cheveux où tu tires un peu en lui montrant ton regard vraiment gêné, un peu mal à l’aise aussi. Tes joues rouges, ta respiration rapide, ton cœur qui bat trop vite ; tout ça, il doit très certainement le sentir, et peut être aussi s’en amuser, qui sait. Et pourtant lorsqu’il relève les yeux vers toi, lorsqu’il les plonge dans les tiens, tu as un mouvement de recul. Tu as peur de ce que tu peux y voir ; très peur, trop peur. Tu penses deviner un peu trop bien ce qu’il y a à l’intérieur, ce qui s’y décèle, ce que tu peux y apercevoir malgré la lumière épileptique qui est toujours omniprésente dans la boite. Tu ne connais que trop bien ces choses, ces petites lumières, ces petits éclats que tu sembles apercevoir ; non, tu ne veux pas. Tu es comme choqué en quelque sorte, tu es gelé sur place ; comme si on venait de te verser des glaçons, comme si tu étais pris dans l’un d’eux. Tes yeux sont rivés sur les siens ; tu n’arrives pas à les quitter même si tu le veux. Tu te retiens de trembler, tu te retiens de le rejeter d’une seconde à l’autre, de repartir en courant comme tu l’avais souhaité au début. Tu te retiens de faire quoi que ce soit ; tu ne sais pas quoi faire. Tu n’arrives pas à savoir qu’elle est la meilleure solution. A cet instant précis, ton cerveau est en proie à plusieurs possibilités, et aucune ne te satisfait vraiment. Alors tu ne restes sur place, tu restes à le regarder comme si tu étais hypnotisé, comme si tu ne comprenais plus ce qui se passe vraiment ; et sûrement est-ce le cas lorsque tu le vois se mettre à pleurer alors qu’il remonte, alors qu’il revient déposer ses lèvres sur les tiennes. Et c’est comme un choc électrique alors que tu réponds à ses baisers, alors qu’à ton tour les larmes montent et viennent glisser sur ta joue ; tu ne sais pas pourquoi elles sont là, ou plutôt, si, tu le sais, et tu as mal. Tu aurais préféré ignoré tout ça, que ce soit concernant Sidé ou te concernant, tu aurais préféré ne pas savoir, tu aurais préféré te dire que vous resterez de bons amis et que c’était tout, voilà, fin de l’histoire. Mais non. Vous êtes en train de pleurer et tu as l’impression qu’il t’embrasse comme si c’était la fin du monde, comme si vous alliez mourir d’un instant à l’autre ; tu voudrais. Tu voudrais disparaître à cet instant alors qu’il te murmure des mots que tu aurais souhaité ne pas entendre, alors qu’il te murmure des mots que tu préfèrerais oublier, alors qu’il te murmure des mots qui te blessent beaucoup trop. Pourquoi s’est-il senti obliger de le dire ? Pourquoi s’est-il senti obliger de te faire part de ce qu’il ressentait, de ce que tu lui as fait ressentir ? Tu as l’impression qu’il vient de t’arracher quelque chose, tu as l’impression que tu es en train de mourir à petit feu ; si seulement tu n’avais pas su, si seulement ton cœur n’avait pas décidé de te le faire comprendre de la pire des manières. Tu ne veux pas de ça, tu ne veux pas de ce qu’il ressent, que ce soit le brun ou ton cœur, tu as juste envie de leur dire de se taire, tu as juste envie de les arracher et de les laisser planter là. Tu as envie de t’enfuir et les laissant tout seuls, tu n’as pas envie de les retrouver encore ; ils te font trop de mal.

C’était une erreur, l’avais-tu entendu dire dans ta tête. Il avait raison. Tu avais raison. C’était une erreur. Une des plus grosses erreurs que tu aurais pu commettre, sûrement. Mais la plus grosse a été d’accepter de venir à la boite de nuit. La plus grosse a été de suivre cette personne qui te faisait penser à Sidé, la plus grosse a été d’être heureux de le revoir, la plus grosse a été de l’embrasser comme si c’était la chose la plus naturelle du monde. Les gouettes salées ne cessent de glisser le long de ton visage et viennent mourir sur le sol ou sur ton t-shirt, ou sur l’épaule du brun sur laquelle tu viens poser ton front. Tu retiens les tressautements de ton corps alors que tu viens enlacer le corps de Sidé de nouveau, alors que tu viens te cacher dans son cou. Tu ne veux pas qu’il te voit comme ça – si faible, si apeuré, si détruit. Tu n’as pas envie qu’il te voit comme ça et en même temps tu te dis que ce serait une bonne chose de lui montrer, justement, pour le faire partir, pour le faire fuir, pour qu’il t’exècre, pour qu’il t’oublie à son tour. Pour ne plus que tu le revoies et tu puisses l’oublier dans les temps, avant que ce ne soit vraiment trop tard, alors qu’il ne s’immisce d’avantage en toi, avant que ce ne soit foutu, avant que tu te dises qu’il n’y a plus d’espoir et que tu devras vivre désormais avec ses souvenirs et ce cœur lancinant pour toujours. Et tu le refuses, entièrement et totalement. Tu as envie de le rejeter, tu as envie de quitter ses bras où tu te sens si bien, tu as envie de quitter sa nuque où l’odeur t’enivre, tu as tout simplement envie de le quitter lui, comme tu l’as déjà fait lors de cette nuit. Et pourtant tu restes là à pleurer ton cœur sur son épaule, tu restes là à mouiller sa peau alors que tes ongles s’enfoncent dans la chair que tu as à portée de main. Mais tu te dis qu’il ne faut pas, que ce n’est pas ça qu’il faut faire, que ce n’est pas s’accrocher à lui qui est une bonne solution ; ça n’en est pas une à tes yeux. Alors tu te décolles un peu de lui, tu fais en sorte que tes bras retiennent le corps de Sidé si jamais il veut revenir t’embrasser, si jamais il veut revenir t’enlacer. Tes bras agissent comme des barrières, comme un panneau qui dit clairement que tu ne veux pas qu’il te touche – pas maintenant, plus jamais. Tu ne sais pas quoi répondre à ce qu’il t’a dit – ou plutôt si, tu le sais, et c’est justement ça le problème. « Tu m’as manqué aussi. » Soupires-tu entre deux reniflements alors que petit à petit tu arrives à retenir tes larmes, alors que tu te mords les lèvres, que tu as peur de ce que tu peux dire, de ce que tu vas dire. Tu devrais lui jeter quelque chose à la figure, quelque chose qui lui fait mal, lui cracher à la gueule un mensonge, n’importe quoi, quelque chose pour qu’il te déteste, pour qu’il trace sa route et qu’il te laisse seul là, en plein milieu de la boite de nuit. Ça te fera les pieds, tiens. Mais au moins tu seras sûr qu’il te détestera, tu seras sûr qu’il ne ressentira rien qui ne pourra te blesser après ça. Et pourtant, tu ne dis rien. Il n’y a pas de mensonges qui sortent de ta bouches – tu te dis que les mensonges, ça risque d’être un peu trop répétitif, entre vous. Comme si on rejouait une mauvaise scène et que ça se terminait mal, encore une fois ; c’est ce que tu cherches pourtant, mais tu n’arrives pas à lancer ses mots, tu n’arrives pas à les laisser partir. Alors tu lâches, presque comme si tu criais ; « Mais je ne peux pas. » Tu ne peux pas rester comme ça, tu ne peux pas te permette de voir ce genre de sentiments dans ces yeux, tu ne peux pas te permettre de comprendre ce que tu ressens, tu ne peux pas te permettre de revivre tout ça, encore une fois. Tu l’as supporté une fois, deux fois, mais tu ne sais pas si tu pourras une troisième fois. Tout se passe trop vite ; tout t’est tombé dessus trop vite. Tu as tout retenu, tu t’es retenu de tomber doucement et maintenant voilà le résultat – tu as fait une trop grande chute, tu viens de te détruire. Tu viens de détruire tout ce que tu avais gardé au fond, tu viens de détruire ces petites barrières qui avaient réussies à contenir tout ce dont tu ne voulais pas, tu viens de détruire toutes ces questions dont tu ne souhaitais pas connaître les réponses ; maintenant tu les connais. Et tu aurais préféré ne jamais, au grand jamais, avoir les réponses, hélas. Ça te détruit trop, ça te fait trop mal de savoir qu’à toutes ces questions, qu’à toutes ces réflexions que t’étais poussé, qu’à tous ces ‘pourquoi’ qui ont germés dans ton esprit et que tu as enfermé, finalement, à tout ça il n’y a qu’une seule et même réponse. Ce mot que tu ne prononceras pas, ce mot que tu ne penseras même pas à vrai dire ; tu te l’interdis.

Tu l’as regretté dès que tes mots ont quitté tes lèvres. Tu sais que tu avais eu raison de le dire, que c’était mieux ainsi, que tu devais être honnête avec lui autant qu’avec toi-même – maintenant que tu connaissais la vérité, maintenant que tu avais décidé de faire face à tes sentiments, tu ne pouvais pas faire comme si de rien n’était, tu ne pouvais pas faire feindre l’ignorance, et te voiler la face comme tu le fais depuis si longtemps, depuis que tu le connais, depuis que tu as essayé d’enfouir ces battements de cœur un peu trop insistant, depuis que tu as essayé d’enfouir ces joues empourprés, ces frissons trop puissants que tu as ressenti lorsque tu étais dans son lit. Tu as essayé, vraiment, tu as voulu faire l’idiot, faire celui qui ne savait pas, celui qui ne voyait pas ce qui se passait ; qu’est-ce qui se passer de toute façon ? Il s’insinuait trop en toi, il était bien trop là, bien trop présent dans ta peau, dans tes veines, dans ton sang, dans ton esprit, dans ton cœur. Il prenait en otages tes pensées et toi tu ne pouvais que faire l’aveugle, celui qui ne voyait pas qui ne comprenait pas ; tu ne voulais pas comprendre. Tu aurais souhaité ne pas savoir, ne pas te poser des questions, même si tu sentais qu’il était temps que tu arrêtes de jouer à ce petit jeu – est-ce que tu regrettes ? Oui. Est-ce que tu aurais souhaité autre chose ? Non. Parce que tu sais que tu n’aurais pas pu faire autrement, tu sais qu’en voyant le visage de Sidé en larmes, tu sais qu’avec ton corps qui a bougé de lui-même, avec ton cœur qui avait conscience de tout ça autant que souhaitais l’ignorer, tu sais que tu n’aurais pas pu faire autrement que de réaliser l’immonde vérité ; l’amour s’était insinué en toi, et désormais le poison rouge continue de courir dans ton corps et dans ton cœur ; pris au piège sans pouvoir te protéger. Tu ne peux rien faire, maintenant, tu le sais. Tu sais qu’avec ces frissons, avec ce cœur qui bat trop vite, avec toutes ces choses que tu ressens dans ton corps à chaque fois que tu entres en contact avec Sidé, à chaque fois que tes yeux rencontrent ses yeux, tu le sais bien, tu ne le sais que trop bien ; tout est déjà fini, tout est déjà foutu. Tu es déjà pris au piège et il continuera encore et encore de se refermer sur toi, et tu essaieras encore et encore de respirer à travers, de bouger, de te débattre pour t’en sortir parce que tu refuses, tu ne veux pas, pourquoi toi – tu n’as jamais demandé à être amoureux. tu sais ce que ça fait, tu aurais préféré ne jamais le savoir et tu sais que quand tu aimes tu aimes trop – trop passionnément, trop pleinement, trop tout. Tu sais que si tu l’acceptes, tu sais que si tu continues ainsi, i tu continues avec Sidé, avec le brun, lui avec ses cheveux qui sentent bon ta terre natale, lui et ses yeux qui t’emprisonnent, qui te font rêver, lui et ses lèvres que tu ne demandes qu’à embrasser encore et encore jusqu’à ce que tu sois rassasié, tu sais que si tu continues comme ça avec lui , comme si tout était normal, comme si rien ne s’était passé, tu sais que ça serait mauvais pour toi ; tu t’attacherais bien trop, encore plus que tu ne l’es déjà. Et tu pauses que tu l’as déjà mauvaise, tu penses que tu es assez bien malade d’amour comme ça pour accentuer les symptômes ; tu n’en as vraiment, mais alors vraiment pas besoin. Alors ouais, tu regrettes d’avoir dit ça, tu regrettes d’avoir laissé parler ta conscience plus que ton cœur ; mais tu sais que tu as choisi le bon chemin. Tu ne peux pas rester comme ça, tu ne peux pas rester amoureux, ça te fait trop de mal, et tu as déjà bien assez souffert comme ça. T’es qu’un égoïste de toute façon, ce n’est pas nouveau, on te l’a déjà dit, et à l’instant même tu le montres ; tu ne penses qu’à tes sentiments, qu’à ta souffrance, qu’à ce que toi tu peux penser. Mais tu le sais ; si tu commences à penser aux sentiments de Sidé, si tu commences à te demander ce qui lui il ressent pour toi, ce que lui il veut faire, pour toi, avec toi, ce qu’il veut construire, ce qu’il veut continuer – si seulement il veut continuer quelque chose avec toi, si seulement vous aviez quelque chose en cours, quelque chose qui s’était construit – mais même ça, tu n’en es pas sûr. Vous n’avez pas vraiment quelque chose de réel, juste une histoire un peu bizarre, une histoire de trahison qui n’est pas des plus joyeuse – et tu ne sais pas si tu lui en veux encore pour ça ou non. T’y penses encore parfois, tu te demandes si tu lui en veux encore – mais à chaque fois que tu y penses ton cœur se serre, il se serre pour cette personne en qui tu avais confiance, pour cette personne devant laquelle tu t’es ouvert sans t’en rendre compte, pour cette personne que tu pensais être honnête, et qui ne jouait pas avec toi. Mais, encore une fois, c’était ta faute. Tu l’avais forcé à se faire passer pour une femme, tu l’avais forcé à être un autre que celui qu’il était vraiment par ta faute – parce que tu voulais jouer, tu voulais t’amuser avec lui, tu voulais oublier un autre amour qui t’avait mis dans un sale état – et regarde où tu en es maintenant. Tu as voulu oublier un amour et à la place tu l’as remplacé par un autre ; pourquoi ton cœur si faible tombe-t-il ainsi, pourquoi ton cœur a-t-il décidé de laisser passer une faiblesse et de la remplacer par une autre ? Tu étais très bien sans amour, tu vivais si bien sans ça. Tu t’en voulais peut être pour Joshua, tu t’en voulais de ne pas lui avoir dit, de lui avoir caché alors que vous vous tourniez autour pendant des années, et pourtant voilà que tu recommences à faire la même erreur, et pourtant voilà que tu reprends les bonnes vieilles habitudes comme avec Joshua ; tu ne diras rien, tu tairas tes sentiments et tu feras comme si tu continues à jouer, comme si tu es toujours le même playboy salopard qui se fout bien des sentiments des autres. Et si tu dois jouer ce rôle pour abandonner Sidé, si tu dois jouer ce rôle pour qu’il te déteste, pour qu’il t’oublie le plus vite possible, pour qu’il te traite de tous les noms et que votre histoire qui n’a pas encore commencé s’étouffe dans l’œuf ; et bien soit. Tu n’as jamais joué ce rôle, même avec Joshua tu le jouais mais tu n’avais pas encore réalisé tes sentiments. Sauf que cette fois-ci, tu le sais. Tu es bien au courant, ce qui va rendre ton rôle de playboy peut être plus compliqué qu’il n’y paraît ; mais tu n’es pas effrayé. Tu as décidé, et en tant que tête de mule, tu ne flancheras pas. Peut être pas.

Et tu vois ces yeux qui brillent, et tu vois sa mine déconfite, et tu sens qu’il va trembler et pleurer ; et tu l’entends répéter tes paroles. Ça fait écho dans sa voix, il te le crie presque, comme pour te demander s’il a vraiment bien entendu, comme pour te demander si t’es sérieux dans ta connerie ; et tu l’es. Tu ne peux pas plus l’être que ça après tout, maintenant que tu sais, tu ne peux pas continuer comme ça, ce sera te faire du mal pour rien et tu as bien assez donné. Alors tu le laisses répéter ta phrase sans rien dire, sans lui répondre – que pourrais-tu lui dire de toute façon, tu n’as aucune excuse valable, et tu n’as pas à lui en donner ; même toi dans ton esprit ça sonne creux, ça sonne mal. Tu te fais mal tout seul, t’as l’impression d’être un masochiste de ne pas tout simplement lui dire que tu l’aimes, que bordel de merde t’es amoureux de lui, comme un fou, que même là maintenant avec ses yeux en colère et sa voix forte qui se fait entendre, même là alors qu’il est furieux tu veux juste l’embrasser, tu veux juste le reprendre dans tes bras, tu veux juste l’avoir contre toi, toujours. Mais tu ne fais rien, tu ne dis rien, tu es trop lâche trop égoïste trop idiot, tu ne sais pas quoi faire de toute façon et même si la meilleure solution serait de tout lui avouer, serait d’accepter ce bonheur qui est presque prêt à te tendre les bras, tu le refuses. C’est trop facile, bien trop facile et tu sens que de toute façon ça finira mal à la fin alors à quoi bon ? Tu es peut être un peu trop pessimiste pour penser à ça alors que rien encore n’a commencé, et pourtant tu as l’ultime conviction que c’est la bonne chose – si tu ne t’en convins pas de toute façon, tu t’en voudras trop, bien trop. Et tu sais déjà que tu souffriras avec juste l’envie d’arrêter de l’aimer, avec juste l’envie de l’oublier ; sauf que cette fois ça viendra de toi, sauf que cette fois c’est toi qui auras pris une telle décision, et tu ne pourras que l’assumer. Alors tu lèves la tête, tu le fixes, tu ne flanches pas, au contraire ; comme pour lui montrer ta détermination, tu restes là, les yeux dans les yeux, et tu attends de voir ce qui va se passer alors même que tu sens déjà la tristesse t’envahir, alors que tu sens déjà que tu vas te détester et avoir envie de te mettre une claque ; mais tu ne dois pas abandonner, tu ne dois pas te dire que tout serait mieux si tu abandonnais et si tu acceptais. Alors tu te laisses parler, tu le laisses te lacérer de ces mots coupants, brûlants, qui sont comme des couteaux qui viennent te saigner le cœur, qui viennent te saigner l’amour que tu as pour cet homme ; il te fait mal, il se venge, il a raison, tu ne mérites que ça de toute façon, tu ne mérites qu’une seule chose ; qu’il te fasse souffrir autant que tu l’as fait souffrir. C’est du donnant-donnant tu as l’impression, et même si tu as envie de lui répondre, même si tu as envie de lui dire que tout ça c’est faux, c’est faux, si faux, oh non Sidé s’il te plait ne pense pas ça, c’est tellement faux, s’il te plait arrête tu me fais mal je ne veux pas entendre ça. Tu ne fais rien, rien du tout, tu l’écoutes sans rien dire en clignant rapidement des yeux alors que tu sens les larmes qui menacent de nouveaux, alors que tu sens ton cœur émietté qui te hurle, qui te supplie de ne pas le laisser croire ça, de ne pas te laisser dire ça car c’est faux, totalement faux, il devrait le savoir pourtant, mais il te fait mal, il te blesse, il veut que tu aies mal ; et ça marche. Tu sais qu’il dit vrai, que c’est toi qui lui as sauté dessus, tu sais que c’est toi qui a eu ce sentiment débordant qui t’a forcé à venir le prendre dans tes bras, ça, c’est vrai, tu le sais, même si tu voudrais lui dire que c’est faux, c’est la seule chose de vrai dans ce qu’il dit. Alors tu voudrais lui crier que c’est faux, que tu ne veux pas juste son corps oh non, tu veux tellement plus que ça, tellement plus que c’est impossible, que tu ne peux que te contenter de son corps, de ce corps une seule fois, de cette faiblesse unique. Que c’est faux que tu ne fais pas semblant, que ça fait longtemps que tu n’as pas fait semblant devant lui, pour lui, que tu étais bien trop fatigué pour ça, bien trop lassé, bien trop trahi pour ne serait-ce que penser à faire semblant. C’était vrai, si vrai ce qui s’est passé entre vous dans ces draps, si vrai lorsque tu as touché son corps, ce corps si frêle dans tes bras, si beau, si pâle, si doux. C’était si vrai lorsque tu as ris à gorge déployée devant sa bible à côté de ses préservatifs, c’était si vrai lorsque tu le regardais dans les yeux avec un sourire amoureux, un sourire idiot, un sourire que tu ne savais pas que tu faisais auparavant. En vérité tu as l’impression que tu t’es déjà trahi, tu as l’impression que cette nuit dans ces draps tu t’es dévoilé, ne serait-ce que par un regard ou un sourire, ne serait-ce que pas un geste trop doux, trop gentil, contre son corps ou son visage. Tu as l’impression qu’en réalité tu t’es déjà mis à nu devant lui, littéralement, et pourtant Sidé ne s’en est peut être pas rendu compte, ou peut être qu’il se dit que ça aussi, c’était du flan, du faux, comme tout ce que tu as fait avec lui. Comme tout ce qu’il pense de toi.

Et tu sursautes lorsque tu sens ses doigts sur ton visage, et tu sens les larmes qui vont vraiment finir par sortir, et tu sens que c’est trop doux, bien trop doux, bien trop délicat, bien trop gentil, bien trop tout. Il ne te laisse pas le choix, il t’enferme dans ses mains, il enferme tes yeux dans les siens et tu essaies de bouger, tu voudrais qu’il ne te regarde pas, qu’il ne voit pas ces sentiments trop profonds qu’il peut certainement voir dans ton regard, ces sentiments trop forts ; le regret, la tristesse, l’amour ; la fin. Tu sais ça l’est, la fin. Tu n’auras pas eu à beaucoup jouer au bâtard, au moins, si ça peut te consoler. Mais c’est la fin, elle est là, elle arrive, tu la sens dans ces yeux fatigués qui restent trop longtemps plongés dans les siens, tu la sens lorsqu’il pose ses lèvres sur les tiennes et que ça t’électrise, tu le sens lorsque ton cœur rate un battement et que tu retiens un sanglot dans ta gorge, lorsque tu retiens tes larmes aussi fort, aussi longtemps. Et ton cœur se brise une nouvelle fois lorsque ses mots résonnent en toi ; il ne veut plus te voir, plus jamais, que tu ne reviennes pas dans son champ de vision, c’est fini. C’est fini et tout ça, c’est de ta faute. Et tu t’en veux, et tu voudrais dire quelque chose mais tu ne sais pas quoi, tu n’as pas les mots, tu n’as pas la force de dire quoi que ce soit – tu as peur de ce que tu pourrais dire si jamais tu parles. Tu as peur de laisser passer un mot de trop, celui là que tu ne dois surtout pas dire, ce seul et unique mot que tu refuses d’accepter, d’entendre. Alors tu le laisses t’embrasser de nouveau alors que tu es brisé, alors que tu sens à nouveau les éclats qui te transperce et qui te blesse. Tu le laisses t’embrasser et lorsqu’il colle ton corps contre le sien, ton corps réagit ; tu ne peux pas faire autrement. Ton bras s’installe à nouveau sur les hanches de Sidé, tes mains se pose sur son corps à nouveau, une dernière fois, encore une fois, tu sens sa peau contre la tienne, pour une dernière fois, juste une fois. Tes lèvres restent sur les siennes, s’appuient un peu plus, encore un peu. Tu veux accentuer le baiser, tu veux l’embrasser encore une fois, tu ceux que ce dernier baiser cette fois-ci vienne de toi, tu veux l’embrasser comme tu l’as toujours fait ; passionnément, durement, amoureusement. Et tu ne caches rien dans ce baiser, non rien du tout, tu l’embrasses comme si ta vie en dépendait à nouveau, encore une fois, une dernière fois. Et malgré la musique techno, malgré la musique qui hurle dans vos oreilles, tu commences à bouger les hanches. Ce sera la dernière fois, de toute façon, alors tu n’as plus rien à perdre, rien du tout. le baiser ne s’arrête pas, tu continues de l’embrasser alors que tu commences à bouger, alors que tu commences à danser une sorte de valse qui n’est pas du tout en accord avec la musique, qui n’a absolument rien à voir et qui détonnent sûrement, qui attire les regard encore une fois. Mais tu t’en fiches, c’est la fin de toute façon. Alors tu vas faire ce que tu voulais faire depuis que tu es arrivé ici, depuis que tu l’as vu, depuis que tu as commencé à danser avec cette personne qui ressemblait à Sidé, qui s’est finalement révélée être Sidé. Tu vas finir ce que tu as commencé ; tu vas finir cette danse qui mettra un terme à tout, qui mettra un terme à vous, à votre amour non-existant. Tu viens doucement mordiller sa lèvre inférieure, alors que tu sens enfin les gouttes salées qui dévalent doucement tes joues à nouveau, mais tu n’en fais rien, tu fais comme si tu ne sentais rien, comme si elles n’étaient pas là ; tu continues de l’embrasser, durement, tristement. Amoureusement. Ton baiser est un peu messy, un peu destroy mais toi-même tu l’es, tu es à l’image de ton baiser ; perdu, détruit, éclaté. Mais tu l’as cherché, tu as eu ce que tu voulais, alors tu ne dis rien, tu te contentes de danser doucement, hanche contre hanche, torse contre torse, cœur contre cœur, lèvres contre lèvres. C’est peut être la chose la plus romantique que tu as fait jusqu’à présent avec Sidé, c’est peut la première et la dernière fois que tu ferais quelque chose dans ce genre, comme un cadeau d’adieu, comme un geste pour lui dire de te pardonner malgré tout, et de t’oublier le plus vite possible. Comme toi tu le feras, comme toi tu essaieras. Et tu sais que ce ne sera pas facile, et tu sais que ça sera difficile, que ce sera douloureux, mais tu as quasiment réussi pour Joshua, alors tu finiras bien par y arriver pour Sidé aussi. Du moins, tu l’espères.

Et finalement tu te stoppes, et finalement tu t’arrêtes. Ton corps ne bouge plus, tes lèvres s’écartent du visage de Sidé, tes mains se détachent de là où elles sont et retombent le long de ton corps. Tu as un léger sourire sur le visage alors que tu renifles un peu, alors que tu viens doucement essayer les traces de larmes qui sont encore présentes, qui veulent continuer à couler ; mais tu ne veux qu’il te voit encore comme ça, tu trouves que tu as déjà bien trop pleuré depuis que tu es entré ici. « Je te le promets, Sidé. » lui souffles-tu en réaction par rapport à sa dernière phrase, et c’est une promesse qui te fait mal mais qui est nécessaire pour toi, pour lui, pour vous. Vous en avez tous les deux besoin, de cette distance, de cette promesse douloureuse de ne plus vous voir, de ne plus jamais te présenter devant lui. Tu ne peux que promettre ton intention, car ce ne sera pas ta faute si vous vous croisez à l’université, ce ne sera pas de ta faute si vous vous croisez dans un café ou en ville. Tu ne peux que promettre que toi, Cléanthe, tu n’iras pas le voir, tu feras tout pour l’éviter, pour ne pas le croiser, pour ne pas, à nouveau, sentir ton cœur tremblant dans ta poitrine à chaque fois que tu l’apercevras. Et tu gardes ce léger sourire mélancolique aux lèvres alors que ta main vient doucement se mêler à ses cheveux, à ses cheveux si beau, si doux, si noir, si hypnotisant que tu aimes tant. Tu les caresses encore une fois, une dernière fois, comme pour leur dire au revoir, leur faire comprendre que tu les aimes, que tu l’aimes, lui, le détenteur de ses cheveux que tu aimes tant. Tes doigts sont peut être trop doux avec ses mèches qui glissent entre tes phalanges, et comme pour boucler la boucle tu recommences comme à votre première rencontre ; tu portes ses mèches de cheveux jusqu’à tes lèvres où tu déposes un baiser, comme avant, comme la première fois, pour terminer tout ça, pour terminer le commencement. Les mèches glissent le long de tes doigts alors qu’à nouveau ton regard se fixe à nouveau dans les yeux noisettes, une dernière fois pour toi, alors que tu sais que tu ne devrais pas, que tu devrais plus qu’autre chose les éviter, ces yeux, ces yeux dans lesquels tu as l’habitude de te perdre. Et pourtant tu les fixes, comme si tu voulais garder pour toujours cette image dans ta tête, comme si tu voulais la graver dans ton esprit alors que c’est la pire chose à faire quand tu penses que tu veux surtout oublier. Tu effleures sa main, et tu fermes les yeux alors que tu tournes les talons, alors que tu tournes le dos à Sidé. Et c’est maintenant, alors que tu commences à marcher vers la sortie, alors que tu commences à marcher vers tes amis qui se trouvent toujours ici, que tu vas commencer à tenir ta promesse. Que ce soit pour toi ou pour lui, tu la tiendras, quoi qu’il arrive.

Et tu pleures pleures pleures. Ton visage est rempli de larmes que tu ne peux pas arrêter ; cette promesse t’a tué, elle t’a dévoré de l’intérieur et tu ne vois même plus om tu marches, et tu ne sais même plus où tu es. Tu vois des silhouettes qui te font signes, tu vois des silhouettes qui ont l’air paniqué, et qui ont l’air de scander ton nom ; mais tu ne vois rien. Sûrement sont-ce tes amis, oui, sûrement, et ils sont l’air si inquiet qu’ils ont arrêté de danser, qu’ils ont arrêté de plaisanter – et c’était censé être une bonne soirée. C’était censé de faire oublier, te faire prendre ton envol à nouveau – c’était censé te faire redevnir le Cléanthe d’avant, celui qui n’était pas idiot, celui qui ne pensait pas à tout et n’importe quoi ; celui qui avait encore les pieds sur terre. Les as-tu, vraiment ? Non. Tu es loin, trop loin, si loin. Sidé t’a emmené si loin que tu ne sais même pas où tu es, où tu trouves ; est-ce l’enfer gardé par Hadès qui t’attend ou le Paradis où Lucifer se déguise ? Tu ne saurais dire et tu ne veux pas ; tu n’aurais jamais cru que tu aurais si mal, et dès que tu as détourné les yeux, dès que tu as quitté ceux du brun, dès que tu as tourné les talons tu as senti ton cœur se tordre, si fort si fort, si fort. Peut être est-ce pour cela que tu pleures, peut être est-ce pour cela que les larmes te brouillent la vue, peut être est-ce pour cela que tu as l’impression que tes jambes sont faites de plomb ; tu ne comprends pas, ou tu ne comprends que trop bien. C’est toi qui mets fin à cet amour qui n’a même pas commencé et déjà il est si fort – trop fort, bien trop fort pour toi pour le contenir, et ton cœur et ton corps et ton âme te le fait bien comprendre ; il est trop tard. Trop tard pour espérer, trop tard pour oublier, trop tard pour désaimer. Et tu ne le comprends que maintenant et ça te fout les boules – et tu pensais que jamais tu ne pourrais aimer aussi fort, aussi violemment que Joshua ; tu t’es trompé. Cet idiot qui est au ciel doit bien rire de toi, doit bien rire de tes malheurs ; si seulement il pouvait te venir en aide au lieu de rire, ça t’aiderait. Et tu repenses à cet abruti, et tu repenses à votre jeu de se tourner autour sans rien dire – n’est-ce pas là la même chose qu’avec Sidé ? Ne vous tournez vous donc pas autour depuis le début ? Et encore une fois c’est toi qui est venu vers lui, et encore une fois c’est toi qui as incité un tel jeu – et encore une fois c’est toi qui est tombé. Il te manque, Joshua. Il te manque lui et ses sourcils ravageurs, lui et son regard de braise et de défi ; il te manque cet homme qui avait les couilles de te rouler le patin de ta vie au bal de promo. Oui, il te manque et pourtant maintenant tu peux penser ç lui sans souffrir, et pourtant maintenant tu peux penser à lui avec le sourire. Tu sais qu’il serait fier de toi pour avoir arrêter de ressasser le passé, tu sais qu’il serait fier de toi d’être tombé amoureux – mais il te taperait pour faire autant l’idiot, pour avoir promis une chose aussi idiot que tu ne pourras certainement pas tenir ; tu es bien trop amoureux, tu es bien trop tombé – trop vite, trop fort. Tu viens de te fracasser la tête contre terre, le cœur vers le ciel et il est là beau et vaillant et il te fait comprendre que la flamme qui l’anime n’est rien de plus qu’une passion dévorante qu’il faut que tu assumes ; et tu brûles. Tes jambes te somment de repartir dans l’autre sens, de revenir vers lui, d’implorer son pardon pour ton comportement, pour ton idiotie, pour ta bassesse et ta couardise ; tu voudrais qu’il te pardonne, qu’il te dise que tout va bien, que tout ira bien ; mais à qui essaies-tu donc de mentir ? Tu lui as fait une promesse et tu te dois de l’honorer, même si tu sens que ça te bouffe, même si tu sens que ça t’assassine. Tu as mal. Si mal, mais tu dois endurer, tu dois souffrir et essayer d’oublier, et essayer de le plonger dans les abîmes des sentiments refoulés, dans les abîmes de ton cœur meurtri qui aime trop passionnément. Et tu fermes les yeux ; et ton cœur bat dans ta poitrine comme une bombe, et il bat dans ta poitrine comme s’il était un fil de s’arracher de lui-même, de se casser en mille morceaux. Et pourtant tu avances.

Tu fais un pas. Un second pas. Pied droit, pied gauche. Tu avances lentement mais sûrement, les poings formés les yeux baissés et les lèvres que tu mords ; tu ne veux pas que tes amis te voient comme ça même si ti penses que c’est trop tard, tu ne veux pas qu’ils sachent, qu’ils apprennent toute la vérité ; tu entends déjà Maria te dire que tu n’es qu’un idiot, ah que oui tu es bien un sombre homme idiot qui ne réfléchit qu’avec son foutu pénis, tu la vois déjà te tirer les oreilles et te faire entendre haut et fort que tu es un crétin, que tu ne te le pardonneras pas si tu le laisses partir ; et tu ne le sais que trop bien, et c’est sûrement ça le pire. C’est que tu sais tout ça, tu le sais si bien que ça t’assomme, que tu vas entendre les choses que tu sais déjà, que tu vas encore plus te détester ; et pourtant tu avances encore jusqu’à ta pénitence ; mais peut être qu’eux, ils comprendront quand même ; peut être qu’eux feront ce que font les amis – une bonne engueulade bien placé et un bon câlin viril et ils seront là pour toi, et ils seront là avec toi devant des films ridicules, devant des films qui devraient te faire rire, devant des films qui devraient te faite oublier toutes les mauvaises choses de la vie ; et tu sais qu’ils seront comme ça, ils ont toujours été comme ça, après tout. Et tu essaies de t’imaginer une vie sans Sidé ; et tu te sens que tu en es capable, après tout. Ça ne fait pas si longtemps que vous vous connaissez, alors pourquoi ressens-tu donc cette difficulté, pourquoi penses-tu donc que même si c’est possible, ça va être dur ? Ta vie habituelle n’a pas été non-plus des plus chamboulés – tu es juste tombé trop bas pour te sentir en forme, rien de plus. Ah, quelle belle image que tu as là, comme c’est beau de détourner la réalité comme il nous semble le mieux – c’est si beau de se voiler la face, de se dire que c’est faux, que ce n’était pas nous, pas une telle faiblesse, d’où as-tu vu ça ? Tu sais que c’est ridicule d’essayer de paraître fort alors que tu n’es rien de tout ça – tu es tout sauf fort, tu es faible. Si faible que c’en est risible, si faible que ça te ferait presque rire. Si faible que même Joshua dans son traineau de père noël doit te trouver ridicule ; t’étais pas si faible quand il s’agissait de lui, n’est-ce pas ? Alors pourquoi tu l’es pour Sidé ? Qu’est-ce qui est si différent entre eux deux ? Tellement de choses et en même temps si peu de choses ; mais tu sais que l’amour ne se contrôle pas, tu sais ce que ce sentiment ridicule que l’on traite avec tant d’adoration et fragilité n’est qu’une chose idiote censée vous faire perdre pied, censée vous faire perdre toute notion logique ; c’est comme une drogue, en quelque sorte. Et tu t’en serais bien passé, de cette drogue, vraiment.

Et tu as l’impression que ton esprit te joue des tours, et tu as l’impression que tu rêves ou peut être que quelqu’un t’a tout simplement foncé dessus parce qu’il est bourré, qu’il a pas fait gaffe et qu’il s’est rattrapé comme il pouvait – et pourtant dans un coin de ta tête tu espères tellement qu’il s’agisse de Sidé qui vient te rattraper, qui vient te demander de ne pas partir que tu voudrais avoir un bon verre d’eau froide pour te rafraichir un peu les idées – parce qu’à ce niveau là c’est carrément de l’obsession. Et pourtant tu sens les bras qui forcent contre ton corps, tu sens ton corps écrasé contre l’autre qui est dans ton dos et tu sais – tu ne sais pas comment, tu ne sais pas pourquoi, mais tu le sais tout simplement. Tu sais qu’il s’agit de Sidé, que c’est lui qui est venu s’écraser contre toi avec la grâce d’un Ronflex et la légèreté d’un Kangourex. Tu sais que c’est lui qui te serre ainsi, si fort que tu as l’impression que tes côtes vont lâcher, si fort que tu as l’impression que c’est ton cœur qu’il serre, et tu sens qu’il ne veut pas te laisser partir, qu’il ne veut pas que tu t’échappes – pas encore. Et ton cœur se gonfle – d’amour, d’espoir, de désespoir, de haine, d’un mélange d’un peu tout ça et tu te demandes ce qu’il va dire, ce qu’il va faire – va-t-il te détruire encore plus que tu ne l’es ou va-t-il te réparer à coup de colle forte ? Mais tu n’as pas le temps de te demander autre chose qu’il parle – parle à toute vitesse que tu n’en reviens pas tes oreilles, que tu voudrais lui répondre mais qu’il ne t’en laisse pas le temps, qu’il essuie ton cœur que ton corps, qu’il se laisse aller et qu’il te déballe tout – et tu te dis qu’il est bien courageux pour tout te dire, qu’il est bien courageux pour assumer ses mots, qu’il est bien plus courageux que toi, en tout cas.et tu es figé et tu prends le temps d’avaler ses morts et tu prends le temps de les comprendre et de les assimiler, et tu prends le temps de te dire que tu rêves. Tu ne sais pas s’il se déclare – il n’a jamais dit qu’il t’aimait, il n’a jamais dit qu’il éprouvait de quelconques sentiments pour toi – il ne l’a jamais dit et pourtant il te le fait comprendre, à sa manière. Il est courageux mais pas trop, il est courageux mais pas téméraire, et tu demandes s’il a peur de te le dire, et tu te demandes s’il a peur de dire ces mots si terrifiant, autant pour lui que pour toi. Que ferais-tu s’il te le disait, après tout ? Sûrement que tu prendrais la fuite, sûrement que tu trouverais ça trop bizarre dans sa bouche ; même quand tu te l’imagines c’est déjà trop bizarre, même quand tu l’imagines entre tes lèves c’est trop bizarre et tu sais que ça ne marche pas comme ça entre vous de toute façon. Ça n’a jamais marché comme ça entre vous, et ça ne va pas être maintenant que ça va commencer, hélas. Mais tu sais que tu as compris, tu sens que le message est passé au moins jusqu’à ton cœur qui bat si follement dans ta poitrine, et tu as l’impression que ce qu’il t’a dit est encore bien plus embarrassant qu’une simple déclaration ; et tu sens les frissons, tu sens ton cœur qui s’emballe, tu sens le rouge qui monte aux joues ; tu es embarrassé, oh mon dieu. et tu le sens qui desserre son étreinte, et tu sens ses mains qui te quitte et tu ne veux pas, oh non tu ne veux pas – tu veux qu’il te garde prisonnier de lui car c’est ce que tu es, c’est ta condition – tu es son prisonnier malgré ce qu’il te dit, malgré ce qu’il te demande faire, c’est à lui de faire ce qu’il veut de toi car c’est lui qui tient les chaines de ton cœur prisonnières et qu’il les garde bien au chaud. Alors tu reprends ses mains – tu les cherches de dos et quand tu les trouves tu les ramènes vers toi, tu les ramènes vers ton torse, vers ton cœur. Tu les laisses reposes là alors que tes mains viennent se positionner là – et tu ne veux pas te retourner non, tu ne veux pas qu’il te voit embarrassé, qu’il te voit si perdu, tu ne veux pas. « J’ai menti. » dis-tu à ton tour en réponse à ses paroles. Et tu ne sais pas de quoi tu parles – de tes sentiments, de ta promesse, d’un peu tout, de votre rencontre, il y a tellement de chose sur lesquelles tu as menti. « Toutes tes questions, je te les retourne. » Car c’est exactement ce que tu ressens aussi, car il a très bien dit tout ce que tu penses, tout ce que tu ressens et il ne peut pas être dans le plus vrai que cela. Et ça te tue de voir à quel point ce que vous ressentez est semblable, et ça te tue de l’entendre dire tout ça et tu as l’impression de t’entendre, d’entendre ce qui se passe dans ton cœur et dans ta tête ; est-ce que vous vous ressemblez donc autant que ça ? Apparemment, oui, et pourquoi ne l’a dont tu pas vu avant ? Tu ne sais pas, tu te perds dans ton tourbillon de souvenir de choses que vous avez partagés ensemble, tu te perds dans le tourbillon de sentiments qui t’habitent ; et tes mains serrent un peu plus celles de Sidé, et tu voudrais les garder comme ça près de toi, tu voudrais qu’il continue à te garder prisonnier – tu te sens si bien ainsi, si bien avec son torse collé à ton dos, avec ses bras autour de ton corps – tu te donnes à lui, tu lui offres ton cœur et ton corps ; tu lui offres ton âme et tout ce que tu n’as jamais pu offrir à Joshua. Pardon souffles-tu intérieurement à ton blond, celui qui restera à jamais ton premier amour, celui qui restera à jamais ton plus grand regret. Et tu sais que c’est maintenant qu’il ne faut pas faire de faute, tu sais que c’est maintenant que tu dois prouver que tu es aussi courageux que Sidé ; mais l’es-tu, vraiment ? Tu as envie de l’être, tu as envie de lui dire, de lui avouer, mais ce n’est pas aussi facile, après tout. Pas du tout, même. Tes pensées sont encore hantées d’Emmett, tes pensées sont encore hantées de choses pessimistes qui te font voir les pires alternatives – et tu as peur. Tu trembles, un peu, si peu mais tu es certain qu’il le ressent ; il est bien trop collé à toi pour ne pas le ressentir et tu t’en fiches, tu t’en fous, il comprendra que tu as peur, que tu n’es pas si sûr que lui, que tu as des choses à prendre en compte – l’amour est ton assassin et il te brûlera en enfer. Alors tu ne peux que réfléchir, tu ne peux que essayer de clamer ton cœur qui tambourine dans ta poitrine et sur laquelle est posée l’une main de Sidé – et sûrement qu’il peut l’entendre faire le fou, et sûrement qu’il peut sentir ces boum boum ou peut être est-ce le boum boum de la musique qui résonne en toi – ou peut être ton cœur s’est-il acclimatée à la musique, lui aussi. Mais il faut que tu prennes une décision ; tu vois tes amis là-bas qui semblent perplexes, qui semblent comprendre que quelque chose ne va pas et qu’il y a quelqu’un avec toi – et tu sais qu’ils ne viendront pas, qu’ils attendront que tu viennes à eux quand ce sera réglé, quand tu auras besoin d’eux, quand tu pourras aller les voir. Bientôt, bientôt. Bientôt tu auras besoin de cette présence familière auprès de toi, bientôt tu auras besoin de cette chaleur qu’est l’amitié à tes côtés – oui, très bientôt, mais d’abord tu dois mettre les choses aux clairs, mais d’abord tu dois te dévoiler et c’est sûrement là tout le problème ; tu as toujours eu du mal à laisser tomber le masque comme ça et pourtant, c’est le moment ou jamais. A toi de le prendre ou pas – si tu ne le prends pas tout sera fini, ce sera comme lui dire que tu tires un trait sur ces paroles, que tu fais comme si rien n’était jamais arrivé – mais le peux-tu seulement ? Certainement pas. Tu es trop faible pour ça, tu es trop consumé pour ça déjà – il est déjà bien trop tard pour toi, ta cause est déjà perdue alors pourquoi vouloir continuer à te battre ? Tu es bien trop fier, et même si tu essayes de reconstruire ton égo qui a souffert ce n’est sûrement pas comme ça que ça marchera – alors au grand damn ta fierté, au grand damn tes grandes paroles et fais place à la vérité et la franchise pour une fois, laisses parler ton cœur et laisses toi guider par ce que tu ressens ; cela semble si simple en le disant, si facile alors que dans les faits tu es tout simplement effrayé, tout semble beaucoup plus compliqué qu’il n’y paraît. « Et toi, tu peux garder les chaines que tu m’as déjà mise. » Tu n’as trouvé que ça de censé à dire, que tu n’as trouvé que ça qui veut tout dire sans trop en dire, mais qui résume tellement ce que tu penses, ce que tu ressens, et tu trouves que c’est beau de finir sur une image pareille, et tu trouves qu’en fin de compte vous êtes de bien pauvres courageux à vous dévoilant votre cœur comme ça, à vous faire des déclarations comme ça – mais vous n’avez jamais rien fait comme tous les autres de toute façon, et ce depuis votre première rencontre. Alors tu penses que vous n’en êtes plus à ça près en matière de bizarrerie, en matière de complications de vos vies, en matière de mots déjoués et de chemins détournés.

Et tu as senti ses mains qui se frottaient contre ton t-shirt, et tu as senti ses doigts qui venaient le froisser, qui venaient te garder près de lui ; et tu frisonnes à la sensation de ses mains qui s’enfoncent dans le tissu et dans ta peau en même temps, et tu sens que tu ne vas pas faire long feu, et tu sens que très bientôt vous allez devoir quitter cette scène de théâtre où les yeux sont rivés sur vous et tu aperçois du coin de l’œil les filles qui n’en croient pas leur yeux et qui murmurent aux garçons la situation ; ce qui se passe, qu’est-ce qui arrive actuellement, pourquoi Cléanthe n’est toujours pas là. Et tu risques très probablement de ne pas revenir avec les mots qu’il prononce, avec sa voix qui te fait rougir et tes poils qui se dressent ; et ces mots te font chaud, très chaud ; au cœur et au corps et tu te sens rougir comme jamais alors que tu n’en reviens pas d’entendre ces mots de sa bouche, alors que tu n’en reviens pas que ce soit lui qui prononce ça. Et pourtant tu sens que derrière il y a comme une certaine déception lors de votre première nuit, tu sens qu’il y a comme une certaine torture derrière et qu’il t’en veut d’être parti comme un voleur lors de cette seule nuit que vous aviez partagé ; et tu ne peux que comprendre. Et c’est à ton tour cette fois-ci de lui prendre sa main libre que tu serres doucement avant de mêler vos doigts doucement alors que doucement encore une fois, tu les serres dans ta main comme une réponse muette à tout ce qu’il t’a demandé, comme une promesse muette que tu acceptes sans aucune réticence ; comment le pourrais-tu alors qu’il semble si fragile, alors qu’il semble avoir atteint son seuil ? Tu ne peux tout simplement pas lui dire non, pas quand c’est ce que tu veux toi aussi, pas quand c’est ce que tu désires le plus après cette soirée mouvementée, après cette soirée qui n’est décidément pas comme elle aurait dû l’être ; et tu ne sais pas si tu regrettes qu’elle soit si différente ou qu’au contraire tu n’en es que plus heureux – c’est encore une question à laquelle tu ne peux répondre. et tu frisonnes en sentant ses lèvres contre ta nuque ; et tu ne sais pas si tu frisonnes pour ce que cela signifie ou à cause du contact mais ça te fait de l’effet et tu ne peux pas t’empêcher de te retourner pour revenir pécher ses lèvres comme il le faut, pour quémander un réel baiser comme il le faut. Et pourtant tu n’as plus aucune honte – vous n’êtes plus à ça près désormais avec tout ce que votre public a déjà vu tu es presque sûr qu’ils n’en sont plus à ça près de toute façon – et puis pour un baiser de plus ou de moins tu ne vas pas chipoter. Alors tu l’embrasses avec tout ce que tu sais, tout ce que tu peux, à nouveau ; ses lèvres contre les tiennes, vos nez qui se bousculent car tu es dans l’impatience, tu es dans le besoin alors que cela ne fait même pas quelques minutes que tu les as déjà quitté, ses lèvres, mais c’est comme si tu ne pouvais pas t’en passer, c’est comme si tu en avais besoin, comme si ça t’était nécessaire de l’embrasser pour lui faire comprendre, pour que tu lui parles sans mots – et tu sais qu’il comprendra – que tu lui dis oui, oui à tout, et qu’à ton tour tu ne le laisseras plus partir, plus maintenant, c’est fini. Et pourtant au fond de toi le doute persiste – peut être que lui aussi s’enfuira comme un voleur comme Emmett, peut être que lui aussi ne te dira rien et du jour au lendemain il aura disparu ; et ça te tue. Tu ne veux pas y penser, pas tout de suite, même si tu sais que c’est devenu récurrent chez toi d’y penser – tu ne veux pas le faire maintenant, pas tout de suite, alors doucement tu poses ton front contre celui du brun, et tout aussi doucement tu lui souffles des paroles secrètes que lui-seul peut entendre ; « Allons-y. Echappons-nous d’ici, Sidé. »

Et très vite tu lui souris comme un enfant, et sûrement qu’il va deviner ce que tu as en tête, sûrement qu’il va deviner qu’à ton tour tu veux réparer certaines choses ; comme cette nuit où tu es parti juste après, comme cette nuit où tu as laissé les draps refroidir jusqu’à ce qu’il se réveille. Et tu lui prends la main pour l’emmener – tu sais où aller, tu sais déjà que ton appartement est trop loin et de toute façon tu n’as aucune envie de marcher autant jusqu’à la bas ; heureusement qu’il y a un hôtel pas loin. Bien vite tu retrouves tes amis et tu leur fais signe que tu vas aller dehors, qu’il ne te retrouve pas après de toute façon tu ne reviendras pas ; et tu vois Maria qui te demande quand même où tu vas, si tu iras en cours la prochaine fois, s’ils doivent s’inquiéter que tu partes tout seul avec un inconnu qu’ils ne connaissent pas et que tu as vraiment l’air pas bien – avec tes yeux gonflés et tes joues rouges et ton sourire faible ; et pourtant elle comprend bien que tu ne lui répondras pas, elle comprend vite que tu es déjà parti loin – si loin. Que tu vas prendre ton temps désormais – du bon temps, que tu vas rattraper un certain temps perdu et que tout ira bien dans le meilleur des mondes certainement – tu as toujours fait ta vie comme ça de toute façon alors pourquoi ça changerait, pourquoi ils devaient désormais se demandaient ce que tu fais – tu as toujours été du genre insouciant et ça ne changera pas maintenant. Et tu te retournes pour serrer un peu plus la main de Sidé dans la tienne, tu te retournes et tu lui souris à nouveau pour lui dire de te faire confiance, que tout ira bien maintenant, et que tu ne le quitteras pas – plus. Maintenant c’est terminé, ce jeu est depuis longtemps terminé et chacun de vous a déjà fait son échec et math depuis belle lurette. Rideau.