T'as attendu quelques jours avant de lui envoyer un message. Tu avais le numéro entre les doigts plus d'une fois mais tu te disais que ce n'était pas le moment, tu te disais que tu avais le choix. Tu as eu la chance d'avoir le choix, la possibilité de t'échapper d'entre ses griffes, de prendre la fuite. Dans l'enceinte de l'établissement, il n'est pas vraiment compliqué de s'éviter et voire de ne jamais se croiser. T'es plus vieux, tu étudies quelque chose tout à fait à l'opposé de ce qu'il fait ; il y a vraiment très peu de chances pour que tu revois sa tête et tout était tranquille mais tu revois son visage, cette promesse que tu lui as fait et tu ne peux pas le laisser comme ça. Il avait l'air d'avoir envie de te revoir. Il avait l'air de tenir à ton intérêt pour ses œuvres, pour sa personne. Maintenant que tu y penses, t'as envie de te rire à la face ; n'était-ce pas vraiment égocentrique d'apprécier cet intérêt, d'avoir besoin, envie qu'on fasse attention à lui ? Et toi tu lui donnes tout ce qu'il demande. Tu n'es vraiment qu'un simple idiot. Une buse. Alors tu lui as vraiment envoyé ce message, tu lui as demandé. Ca n'a pas duré longtemps et ce fut la seule conversation entre vous. Une heure, une date et un endroit. Al lire comme ça, ça donnait l'air d'être une toute autre sorte de rendez-vous. Tu soupires. T'as pas vraiment envie de sortir de ton lit ce matin -tu n'es pas certain d'être prêt à revoir son visage, tu n'es pas certain d'être prêt à supporter son regard encore une fois. Tu t'observes dans le miroir quelques instants. Tu ne sais pas si ça va vraiment le faire. Tu ne sais pas s'il va encore croire à ton mensonge. Tu as essayé de ne pas trop montrer ta masculinité -certains diront que ce n'est pas vraiment dur pour toi mais tu ne sais pas. Tu ne sais pas vraiment. Tu as aussi pris soin d'attacher la masse onyx qui te sert de cheveux, au cas où il prendrait encore la liberté d'y passer ses doigts. Au moins, il s'en gardera. Tu t'assures une dernière fois que ça va -tu feras tout pour que ça aille. Tu regardes une dernière fois le message qu'il t'a laissé. Un soupir traverse tes lèvres. Ca va être une bonne journée. Ca va être une bonne journée. Ca va être une bonne journée.

Le temps de Londres est maussade. La pluie menace de s'écraser sur ton visage et les nuages sont bas. Le temps n'est pas froid, plutôt lourd, assez pour que tu ne veuilles pas mettre de veste mais que tu prévois un parapluie. C'est le genre de temps qui font l'Angleterre certainement. Ce gris incessant, aussi gris que ses habitants. Aujourd'hui, la ville semble pressée. Les gens se bousculent et ne prennent pas vraiment le temps de se retourner pour s'excuser. Un coup d'épaule par-ci, un coup d'épaule par-là, ils ont tous les yeux rivés sur leurs pieds parce qu'ils n'ont pas le temps, parce qu'ils doivent aller vite. Ceux qui montent les marches de la station deux par deux et ceux qui sont au milieu. Des gens qui râlent et ceux qui chouinent, tu serais presque fatigué avant même d'être arrivé. Les transports en commun, ce n'est pas ta tasse de thé. Peut-être que la prochaine fois, tu opteras sur le bus. Avant d'arriver, tu fais un léger détour. Tu ne veux tout de même pas arriver les mains vides. Après tout, il te concentre de son temps alors qu'il aurait du comprendre que c'est sans espoir. Tu n'avais eu qu'un moment de faiblesse mais ça ne se reproduira certainement pas et peut-être que tu mettras fin à tout cela après avoir pris le temps de le connaître un peu mieux. Ce sera peut-être dur de l'oublier, l'Artiste aux yeux défiant, mais vaut mieux tard que jamais.

Inspire. Expire. Tu as répété cela plusieurs fois, doucement. Tu as essayé de sourire mais cela sonne toujours assez faux sans que tu ne saches pas pourquoi. Tu as l'air d'une poupée quand tu te mets à sourire, tu fais un peu peur. T'as l'air figé comme une poupée. T'aimes pas les poupées, tu les a toujours trouvées assez effrayantes. C'est les mains pleines que tu frappes alors à la porte.  Ni en retard, ni en avance, tu es plutôt fier de toi cette fois -tu as cette manière de gérer le temps un peu abstraite, on ne sait jamais si tu seras là quand il faut. Des pas et la porte qui s'ouvre. Tu lui offres un semblant de sourire, quelque chose qui étire tes lèvres. « Morning » lances-tu alors que tu tends un des deux cafés pris au préalable dans une des ces grandes anciennes que l'on connaît tous. « Caramel macchiato. » est le commentaire qui suit ton geste alors que tu fais ton entrée dans l'antre de la Bête. « Pour te remercier de ce que tu fais. Sauf que... Je ne sais pas vraiment ce que tu aimes alors je t'ai pris le même que moi. » tout en espérant qu'il apprécie le geste même s'il n'aime pas le café. « Mon préféré. » Termines-tu par dire avec un léger rire alors qu'enfin, tu lèves les yeux pour croiser les siens, portant à tes lèvres le café. « Tu vas bien ? » question futile, qui dirait non à un inconnu ?

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Il sourit et tu as comme l'impression de ne pas voir la même personne. Tu as l'impression de ne pas rencontrer le même Cléanthe qu'il y a quelques jours, comme si on l'avait remplacé. Changé. Transformé. L'idée qu'il ait pu t'oublier traverse alors ton esprit. Peut-être a-t-il vraiment abandonné l'idée de te séduire, peut-être s'est-il fait une raison et a juste abandonné ? Ca ne serait pas plus mal et peut-être que tu te sentirais moins gêné maintenant que la porte s'est refermée derrière toi et que vous n'êtes plus que tous les deux. Tu n'étais pas vraiment stressé à l'idée de cette rencontre et si tu l'étais, ce n'est que pour une seule et bonne raison ; qu'est-ce qui se passerait s'il découvrait que tu n'étais pas elle mais il rien qu'en t'apercevant ? Mais ça n'avait pas l'air d'être le cas pourtant, tu as pu sentir son regard sur toi alors qu'il te demande comment tu vas et si tu n'es pas trop mouillé par la pluie. « Ca va, la pluie n'est pas vraiment forte. Rien de très désagréable quand tu vis depuis vingt ans sous ce ciel gris. » essayes-tu de plaisanter alors que tu lui tends gentiment le parapluie légèrement mouillé ; c'est vrai que tu as toujours apprécier le temps de cet endroit. Ce n'est pas vraiment explicable et tu ne sais pas comment le dire sans que ça ne paraisse bizarre mais plus que de rester sous la pluie quand celle-ci est battante, c'est la ville de Londres sous les nuages que tu apprécies tout particulièrement. Il y a cette atmosphère, cette ambiance. Tu aurais presque envie d marcher sur les bords de la Tamise en te prenant pour Sherlock Holmes a la recherche d'un quelconque tueur. Il y a toujours ces odeurs d'ère victorienne qui flottent quelque part, toujours des souvenirs d'enfants gravés dans ta mémoire, des histoires, des contes, des choses que l'on t'apprend et que tu retiens. Tu apprécies tout simplement cet endroit et la pluie n'y rajoute qu'un charme particulier qui fait que tu te retrouves un peu trop souvent à marcher dans le froid et l'humide de la pluie simplement parce que c'est agréable de sentir l'eau sur son visage, simplement parce que c'est agréable d'entendre les goutte s'écraser sur l'asphalte alors que malgré tout la population dans les rues se réduit à moitié quand se pointe le premier orage. Quitte à attraper une pneumonie -souvent ça se termine avec un bon rhume et des personnes qui s'inquiètent pour rien parce qu'on ne meurt plus d'un rhume de nos jours, n'est-ce pas ? Puis tu n'apprends pas de tes erreurs et au fond t'es un peu têtu alors tu recommenceras certainement une prochaine fois. Tu te souviens de ton petit frère prêt à t'arracher tes vêtements pour te retenir et toi qui a terminé par le prendre avec toi. C'était peut-être la chose la plus idiote que tu n'aies jamais fait. Ta mère t'en a pas mal voulu pour ça.

« J'ai pas vraiment envie de te déranger plus que je ne le fais déjà. » répliques-tu à sa proposition de t'installer dans la cuisine. Plus que ça, tu n'as pas vraiment envie de passer plus de temps que prévu dans son appartement. Tu as déjà fait un énorme effort pour venir jusqu'ici, tu n'as pas vraiment envie de passer plus de temps en sa compagnie. Ce n'est pas qu'il te dérange, au contraire, peut-être même qu'il semble plus agréable que la dernière fois et c'est quelque chose tu apprécies tout particulièrement. Il n'y a vraiment pas cette animosité qu'il y avait dans vos regards, ces défis, ce jeu clairement visible. Certainement que c'est plus insidieux, quelque chose de plus réfléchi, de moins tendu. Quelque chose qui sera peut-être un peu plus douloureux que tu ne le crois ou qu'il ne le croit parce que tu ne sais pas vraiment à quoi t'attendre, tu ne sais pas vraiment quoi penser. Tu ne sais plus. Tu pensais l'avoir cerné en quelques instants mais tu te rends compte que tu as peut-être parlé un peu trop vite, tu te rends compte que les gens ne sont pas si simple à comprendre, tu te rends compte que toi aussi tu juges beaucoup trop sur les apparences, sur ce qu'il laisse percevoir alors que ce ne doit être qu'un dixième de ce qu'il est vraiment. Tu ne sais pas ce qu'il a vécu, tu ne sais pas qui il est et tu te permets pourtant de juger rien qu'à le regarder ? Tu ne vaux pas mieux que lui et pas mieux que tous les autres ; déjà que tu ne vaux pas grand chose. « Je te promets de faire attention et de ne mettre du café nulle part. » tu te moques de toi-même, tu sais que tu n'es pas vraiment très adroit et tu sais qu'une fois sur deux tu rates ta bouche, tu en mets sur ton t-shirt ou tu finis par renverser la tasse sur le sol, sur tes jambes, sur ton lit -combien de fois as-tu du changer tes draps parce que tu café était tombé dessus ? Mais à en juger par le poids de la chose dans ta main, tu es certain qu'il n'y en a plus assez pour créer une fin du monde et sans vraiment l'avouer, certainement que tu t'en voudrais toute la vie de gâcher quelque chose comme ça. Après tout, ce sont des choses uniques, des choses qui sortent de son esprit, des choses qui sortent de son coeur. Tu ne voudrais pas les salir. Mais voilà qu'il te propose des gâteaux. Tu entends ton estomac se mettre à geindre qu'il en veut un peu, rien qu'un peu et alors tu le maudis. Autant ton estomac que Cléanthe qui a décidé de te torturer. « Je devrais pas ! » pas vraiment parce que tu fais attention à ta ligne mais simplement parce que tu es certain de ne jamais dépenser le sucre que tu vas manger et tu ne sais pas vraiment t'arrêter quand il y a en a beaucoup à disposition « Tu n'as qu'à les apporter avec le café ? » Proposes-tu alors sans vraiment vouloir t'imposer, sans vouloir décider pour lui mais à vrai dire, tu avais plutôt besoin d'assouvir ta curiosité. Maintenant que tu étais là, tu pouvais sentir cette envie d'en savoir plus remonter, tu pouvais sentir le désir de parcourir son esprit de tes yeux.  Puis tu les vois, les choses là, sur la table et tu as juste envie de poser tes doigts dessus, tu as juste envie de t'asseoir et de te taire pour regarder. Alors tu le laisses décider. Qu'il mène des gâteaux s'il veut -ce n'est qu'un extra finalement. Puis peut-être que vous pourriez les manger un peu plus tard. Quand tu auras fini ou au milieu d'une discussion ou tu ne sais pas vraiment parce que tu ne sais pas vraiment combien de temps tu vas passer ici, tu ne sais pas non plus comment ça peut se passer, comment est-ce que les choses vont aller.

Tu poses ta tasse sur la table alors que tu le laisses revenir avec de quoi manger, tu lui jettes un regard. peut-être que tu attends simplement un hochement de tête, qu'il acquiesce tes gestes et tu prends le premier projet qui te vient sous la main. Ce n'est pas très grand, mais tu as comme l'impression de t'introduire un peu plus dans l'intimité de cet homme. N'est-ce pas aller trop loin que de lui porter de l'intérêt alors que tu ne voulais même pas savoir son nom ? pourtant te voilà, avec une de ses oeuvres en main, chez lui, avec du café, des gâteaux, une ambiance trop conviviale pour ne pas être suspecte et simplement vous deux dans un silence de mort. Silence qui ne semble pas te gêner alors que tu parcours la chose du regard, alors que tu essayes de comprendre. Mais t'es pas certain de savoir interpréter ce genre de choses. Le truc c'est que tu as toujours adoré l'art. Tu as toujours aimé le regarder, tu as toujours aimé le côtoyer sous n'importe quelle forme que ce soit mais tu n'as jamais été vraiment doué pour interpréter, pour comprendre, tu n'as jamais vraiment été doué pour trouver les histoires derrières ça et tu n'as jamais vraiment été doué pour l'art en lui-même non plus. Tu ne sais rien faire de tes dix doigts et si par moment tu peux sembler gracieux, ce n'est qu'une illusion parce qu'on a jamais vu quelqu'un d'aussi maladroit que toi ; il y avait par exemple une chance sur deux pour que tu rates le pauvre canapé sur lequel tu as posé tes fesses. Mais pas cette fois. Tu as alors relevé les yeux vers Cléanthe, tu as voulu lui adresser un sourire mais tu n'es toujours pas certain de la tête que ça te donne -tu crois vraiment que tu as l'air ridicule à sourire comme un idiot et tu as fini par demander presque timidement, presque ; « Tu me racontes, tu m'expliques ? » comme si tu voulais tout savoir sur tout et doucement, tu tapotes la place à côté de toi alors que tu prends une autre de ses oeuves. Tu voudrais qu'il te parle de toutes et peut-être qu'il ne s'arrête pas.

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Son épaule frôle la tienne mais tu essayes d'en faire abstraction, de ne pas vraiment t'occuper de son corps qui touche le tien. Une réaction trop violente, un mouvement de recul et c'est lui montrer que tu le crains encore alors qu'il essaye peut-être, en quelque sorte de s'ouvrir à toi. Tu sais bien qu'au fur et à mesure, c'est lui qui gagne du terrain, qui te domine. Tu aurais très bien pu lui demander de se décoller ou tout simplement bouger légèrement pour que ton épaule ne touche plus la sienne mais l'inquiétude face à ce qu'il peut penser est quelque chose qui t'empêche de faire quoi que ce soit. Puis tu ne peux pas voir de gestes déplacés derrière chacun de ses mouvements, ça tournerait rapidement à la paranoïa, Tu pourrais alors te dire que tout n'est que mensonge, qu'il n'a jamais vraiment eu l'intention de te montrer ses œuvres, peut-être même qu'elles ne sont pas à lui, ces toiles, peut-être qu'il fait semblant, peut-être qu'il veut te faire croire, te laisser imaginer des choses simplement pour t'attraper dans ses filets. Peut-être que tu n'es pas le seul a avoir ébauché un mensonge plus gros que toi et peut-être que simplement tu te rassures avec ces mots qui n'ont aucun sens. Tu as vu comment son regard s'est mis à briller à peine le dessin évoqué, tu as vu comment il semblait y tenir à cette chose, à cet art, à cette passion. C'est idiot de penser qu'autant de sincérité est possiblement un mensonge ou il serait un menteur hors-pair et un très bon acteur. Surtout un très bon acteur. Et tu ne le crois pas capable de ça, en tout cas pas comme ça. Tout sonne trop vrai pour être un mensonge. Il n'y a qu'à voir son visage qui s'illumine, il n'y a qu'à voir les sourires qui s'en dessinent, il n'y a qu'à voir tout ce qu'il ne voudrait peut-être pas montrer mais qui lui échappe sans qu'il ne puisse rien y faire. C'est naturel, diraient-ils. On ne peut pas retenir toutes ses expressions, toutes ses émotions, sous peine d'exploser, de devenir une bombe humaine. T'es un peu comme ça, toi. Un peu à retardement, un truc  prêt à péter, à tout balancer. T'es le genre à garder beaucoup puis à tout laisser sortir quand ça t'arrange et quand t'as envie, quand tu sais que ça peut faire bien mal. Sans jamais vouloir vraiment blesser. Tu apprécies simplement  beaucoup trop le silence pour le briser si facilement. Peut-être qu'il l''a remarqué, qu'il y a fait attention. La première fois, il t'a soupiré au visage, la deuxième il a simplement écouté tes gestes comme si de rien était.

Ses yeux sont rivés sur la toile et les  tiens sont rivés sur lui. Ses yeux qui regardent avec une certaine tendresse le dessin, ses lèvres qui s''éloignent et se rapprochent au fur et à mesure que les mots se  forment et le voilà parti dans son histoire, dans ce qu'il a à dire à propos de cet épisode. Tu reportes ton attention sur l'objet d'art qui est entre tes doigts mais tu écoutes soigneusement, avec attention tout ce qu'il peut te dire, tout ce que tu peux comprendre. Tu veux certainement voir dans cette chose ce qu'il voit lui, comment est-ce qu'il l'aperçoit, le ressent. Il y a  tout un tas d'émotions un peu partout dans le tableau et tu as en quelque sorte l'impression de revivre ta matinée dans les transports et la foule avec ces regards vides mais pourtant plein d'émotion, avec ces sortes de zombie du vingt-et-unième siècle qui ne marchent que pour le travail et l'argent parce que sans argent on ne peut rien faire qu'on a besoin de casser la croûte. Il t'explique que c'est un projet commun, que c'est quelque chose qu'il n'a pas fait tout seul et c'est peut-être aussi pour cela qu'on peut sentir autant d'émotions différentes un peu partout quand on le regarde. Un hochement de la tête et tu sembles apprécier l'explication qu'il te donne. Tu passes tes doigts sur les visages des personnes, sur ce flou pourtant bien représenté ; est-ce que ce sont des émotions qu'il a vu, est-ce que se sont les siennes qu'il a retranscrites, est-ce qu'il s'est inspiré des personnes autour de lui à ce moment-là pour en tirer quelque chose ? Tant de questions qui te brûlent fort la langue mais tu sais qu'il est parti et tu ne veux pas le couper, tu ne veux pas l'arrêter avant que de lui-même il termine comme si tu avais peur qu'il ne se remette jamais à parler à cause de toi. Des noms fusent, des souvenirs avec certainement et sans vraiment connaître tu sembles pourtant comprendre un peu mieux la façon de voir les choses, tu sembles un peu mieux comprendre ce qu'il a fait, ce qu'il a voulu dire. Ce qu'ils ont voulu dire. Tu te rends compte que c'est le genre de choses que tu ne peux pas vraiment faire, que tu ne sais pas faire. Tu te rends compte qu'au fond, t'es profondément seul ; c'est peut-être un choix, peut-être une envie mais il reste difficile et compliqué de s'en rendre compte dans une telle situation. T'as l'impression d'entendre des millions de sourire dans sa voix et ton attention se reporte sur lui quelques instants puis de nouveau sur le tableau.  « Je trouve que... C'est très intéressant. » avoues-tu. « Les différentes façon de voir les choses, la diversité des regards... » que tu avances comme si tu en savais quelque chose. « Enfin, je dis ça mais je ne suis même pas sûr moi-même de ce que je raconte. » Léger rire qui traverse tes lèvres alors que tu restes quelques instants de plus sur le tableau avant de le reposer.
Tu dois avouer que tu ne t'attendais pas à une telle collection, à un tel nombre de toiles. Toi qui pensait en avoir pour très peu de temps, il se peut que tu en aies pour plusieurs heures à éplucher son âme et sa conscience mais maintenant il est bien trop tard pour regretter quoi que ce soit. Toi même tu as pris ton temps au vu de différentes toiles sur lesquelles tu t'es attardé plus que d'autres, demandant peut-être un peu plus d'information, espérant qu'il puisse te livrer un secret ou deux qui s'échapperait d'entre ses lèvres sans qu'il ne s'en rende compte, qui glisserait jusqu'à ton oreille. Tu sais que tu ne devrais pas être aussi curieux, tu sais que tu devrais te retenir de vouloir savoir tout sur tout mais tu n'y peux rien et quand quelque chose t'intéresse, quand quelque chose te plaît tu dois savoir. C'est peut-être ça qu'on appelle être passionné, ou peut-être que tu es simplement plein d'obsessions.Il y a des toiles qui te laissent certains sentiments, d'autres moins. Il y a celle qui semblent sérieuses et celles qui semblent brouillonne. Celles dont tu aimerais des heures d'histoire quand il n'y a que trois mois à dire et d'autres dont tu ne soupçonnerais pas le passé : tu trouves que c'est très représentatif, tu trouves que c'est tout à fait lui. Tu ne saurais comment le mettre en parole mais il est ce genre de type dont on croirait n'avoir rien à dire mais qui a pourtant la vie la plus inattendue, la plus incroyable ou invraisemblable. Ou peut-être qu'il n'y a que toi qui le voit comme ça, parce que vous vous êtes rencontrés par hasard, sur un de ces coups de tête, parce qu'il t'a tout simplement montré quelque chose  qu'il voulait montrer sans trop en faire avec le reste. Et pourtant, vous êtes là, sur son canapé, à observer des choses qui sont tout de même son intimité, n'est-ce pas ? Tu n'es pas certain que tu aurais laissé un inconnu regarder tes toiles si tu avais été à sa place ; encore moins quelqu'un que tu aurais approché avec des idées un peu de travers, carrément mal placées. Tu prends une nouvelle toile, encore une autre, elles s'empilent près de toi et pourtant tu as l'impression que les nouvelles sont sans fin. C'est là alors que tu te rends compte d'une chose. D'une simple et toute petite chose mais pourtant la seule qui promettait un futur.

« Je n'ai pas encore vu celle dont tu m'as parlé, celle que tu as peint quand tu étais plus jeune... » la toile qui enferme ses souvenirs, celle qui retient son passé. Tu n'as pas vu ce paysage qu'il t'a presque promis de voir dans le futur. Ton regard a de nouveau rencontré le sien. Tu ne veux pas qu'il pense que tu ne portais aucun intérêt aux précédentes toiles ; elles étaient plus intéressantes les unes que les autres mais peut-être que, tu dois avouer, celle-ci t'intéresse plus particulièrement que les autres. Parce que c'est quelque chose de différent, parce que c'est quelque chose qui te permettrait peut-être de remplacer les mots des livres, photos beaucoup trop retouchées d'un pauvre manuel pour les secondaires. Il n'y a pas la même émotion la même façon de voir les choses, de les dessiner, de les interpréter et toi qui est alors si muet sur tes demandes, tu articules tout de même ; « Je pourrais la voir, s'il te plaît ? » parce que n'est-elle pas la vraie raison de cette deuxième rencontre, n'est-elle pas celle qu'il a mis au futur comme une promesse qu'il voulait absolument tenir. Tu as honoré la tienne, c'était maintenant à son tour.

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« Tu n'as pas à t'excuser » est la seule chose que tu articules alors qu'il a dépose devant toi plusieurs tableaux. Tu ne t'attendais pas à ce qu'il y en ai plus qu'un ; il doit vraiment aimer ce paysage et c'est pour ça qu'il n'a pas à s'excuser. Parce que tu trouves qu'il en fait déjà beaucoup pour toi qui n'est qu'un inconnu, pour toi qui aurait pu l'envoyer voir ailleurs assez rapidement, pour toi qui n'a jamais promis de le revoir, de le rencontrer à nouveau après ça. Il te livre son passé sur un plateau alors que tu ne lui as rien dit, alors que tu ne t'es jamais confié. De nouvelles questions te brûlent la langue ; est-il comme ça avec tout le monde ? Est-ce qu'il se dévoile petit à petit avec toutes les filles, avec tous les hommes qu'il veut séduire ? Ce n'est pas vraiment de la jalousie, de quoi serais-tu jaloux, d'abord ? Tu es simplement curieux de savoir s'il fait ça avec toutes les personnes qu'il veut conquérir, s'il est prêt à se dévoiler un peu plus à chacune des personnes qui ont mis les pieds dans son appartement ? Est-ce qu'il est vraiment ce genre de personnes, à profiter d'une part de son histoire pour séduire les autres, pour les faire tomber comme des mouches ? Ce serait tellement idiot, tellement méchant de sa part que tu ne le crois pas capable de ça. Pas comme ça, pas dans cette optique-là. Quand tu le regardes, tu ne vois pas ça. Dans son sourire, dans ses yeux, dans a façon de parle, tu ne vois pas ça alors tu ne veux pas le croire et tu ne le croiras pas ; tu juges encore trop vite et parce que tu te mures dans un silence de mort, tu ne sauras jamais la vérité alors tu n'as pas le droit de tirer des conclusions, tu n'as pas le droit de dire quoi que ce soit. Tu es celui qui se tait le plus sur ton passé et ce n'est pas faute d'avoir essayé après tout, plusieurs fois il t'a parlé de tes parents, plusieurs fois il a essayé de faire la conversation, de creuser de ton côté sans jamais que tu n'ouvres la bouche. Peut-être qu'il fait ça pour t'entendre à ton tour. Une sorte d'échange muet. Une promesse qui ne se dit pas. Montre moi qui tu es et je te montrerai qui je suis. Peut-être que tu le feras, peut-être que tu feras cet effort mais peut-être aussi que tu as d'autres choses à avouer avant ça, peu-être que tu as d'autres choses à lui dire avant de lui expliquer qui tu es vraiment. Peut-être que tu devrais arrêter de mentir. Ton cœur se sert un peu, tu te dis que c'est ignoble ce que tu fais, tu te dis que tu ne vaux pas grand chose, t'es certain que tu pourrais pleurer. Pleurer parce que tu te dégoûterais presque. Ouais, tu l'avoues. Tu te sens coupable. Ouais, tu l'avoues, tu te sens un peu con, ouais tu l'avoues tu aimerais lui hurler que tu regrettes d'avoir ça, que t'es carrément désolé mais tu l'as pris pour un con et en même temps, tu te dis que ça ne sert à rien de s'éterniser, que tu feras tout pour l'éviter. Tu sais qu'on peut bloquer des numéros sur un téléphone, tu sais que la fac est assez grande pour s'éviter et tu sais où il l'habite alors tu n'aurais qu'à éviter ce quartier, puis ce n'est pas comme si tu sortais beaucoup et même si c'est le cas, tu ne sais pas certain que vous fréquentiez vraiment les mêmes endroits. On se rassure comme on peut.

Tu passes tes doigts sur les traits séchés. Tu essayes de suivre les mouvements, tu essayes d'imaginer comment est-ce qu'il a fait ça, tu essayes d'imaginer son visage concentré, ses yeux remplis de souvenir, ses traits sérieux, peut-être même un peu tendu par la concentration, un peu perdu sur une toile qui se remplit au fur et à mesure. Tu ne lui diras certainement pas mais tu aimerais bien le voir faire un jour. L'observer entrain de travailler, voir comment il s'y prend, voir les différentes expressions que son visage peut avoir alors qu'il trace ses idées sur la toile, alors qu'il donne vie à ce qui n'est qu'une image dans le fond de sa boîte crânienne. Tu aimerais bien savoir comment est-ce qu'il s'y prend, comment est-ce qu'il fait, apprendre sans vraiment pouvoir exécuter à ton tour parce que tu sais que c'est peine perdue, parce que tu sais que tu ne sauras jamais faire ça. Tu n'as pas assez de bons souvenirs, tu n'as pas assez de beaux paysages, pas assez d'émotions à faire passer dans ce genre d'oeuvres alors que lui semble avoir tellement de choses à raconter, tellement d'histoire à te dire, à leur dire, à simplement clamer. Être un artiste semble alors être une évidence, il ne pouvait être autre chose, te dis-tu. Tu te dis aussi qu'on a besoin de gens comme lui, qu'on a besoin de ces personnes qui laissent des traces de leurs vies parce que sinon, à quoi cela servirait-il de vivre ? On devrait tous faire comme ça, quand t'y penses vraiment, on devrait tous essayer de laisser une trace de sa vie, on devrait tous laisser une marque de son passage sur Terre au lieu de se contenter d'exister, au lieu de se contenter d'avancer sans jamais rien faire. Il faudrait marquer d'une croix son passé, son présent, il faudrait prendre une photo de chaque instant pour qu'un jour quelqu'un les voit, pour qu'un jour quelqu'un se dise « ah oui, alors ça a existé », pour se dire que certaines personnes ont essayé de faire bouger les choses ou ont tout simplement essayé de garder intacte des parties d'un passé qui se veut oublier, qui sera certainement oublié. Tu ne sais même pas si ce que tu regardes-là n'est pas déjà plus qu'un pauvre souvenir, quelque chose qu'il ne peut que dessiner parce qu'il ne pourra plus jamais le voir. C'est triste, non ? Un peu poignant peut-être et tu fermes les yeux quelques instants, quelques secondes, le temps qu'il ouvre son paquet de gâteau -et l'odeur du sucre qui te chatouille le nez. Tu as l'impression de vivre son rêve et en même temps quelque chose te dérange. Tu sais que c'est son regard qui s'écrase sur ton visage, tu sais que ce sont ses yeux qui suivent tes traits comme s'il ne t'avait jamais vu, comme s'il ne t'avait jamais croisé. Tu trouves ça assez gênant, mais tu essayes d'en faire abstraction, tu te dis que c'est normal, tu te dis qu'il doit s'ennuyer, que tu n'es pas vraiment causant comme gars, que tu ne sais pas comment l'occuper, qu'il n'a pas grand chose à faire et peut-être que tu penses t'excuser mais tes lèvres ne forment aucun mot, mais tes cordes vocales ne forment aucun son parce qu'au final tu es perdu dans ta contemplation. Tu as changé de tableau et tu as beau savoir que c'est exactement le même paysage, il y a quelque chose de différent dans chacun d'eux, il y a quelque chose de changé, une autre touche, peut-être un autre souvenir, quelque chose qui est venu s'ajouter alors qu'il réfléchissait, quelque chose qui s'est changé en réalité quand il a posé sur la toile et toi tu te dis qu'il vient d'un endroit dont on t'a tant parlé, que tu as l'impression de connaître sans jamais y avoir mis les pieds et peut-être qu'au fond, tu l'envies un peu, peut-être que tu voudrais être à sa place, peut-être que tu aurais voulu être de là-bas aussi mais c'est aussi parce que tu ne sais rien, parce que tu ne crois que ce que tu vois et ce que tu vois semble être quelque chose de trop beau pour exister. « C'est vraiment beau... » que tu as soufflé plus pour toi-même que pour lui mais de toute manière, il avait déjà quitté tes cotés sans que tu ne t'en rendes compte.

Quand il revient, tu as changé de toile, une autre, un autre rêve, le même souvenir sous un autre angle, d'une autre manière et c'est ce qui te passionne. Tu as l'impression qu'il ne fait pas passer les mêmes sentiments dans chacune des toiles pourtant il peint la même chose. Il est comme une sorte de magicien, un sorcier et tu l'imagines bien avec son chaudron et sa potion magique, ça te ferait presque rire. Tu as d'ailleurs l'envie de partager avec lui cette soudaine pensée qui pourrait peut-être aussi le faire rire alors avec des grands efforts tu décolles tes yeux de la toile pour les poser sur lui mais ce que tu vois te fait froncer les sourcils. C'est toi qui a dit que tu voulais le voir en pleine action, que tu voulais le voir travailler, que tu voulais voir ses traits tirés par la concentration, que tu voulais voir le processus d'une œuvre mais tu ne pensais pas être toi cette œuvre -parce que tu espères te tromper mais tu es certain que son regard insistant n'est maintenant pas vraiment innocent et malgré toi, oh oui malgré toi, tu peux sentir tes joues se teinter d'un léger rose qui prouve une gêne autant qu'une certaine colère. T'es pas forcément d'accord. Tu veux pas être gravé à tout jamais dans son carnet. « Je ne te dérange pas ? » demandes-tu mais tu sais que ton ton est un peu accusateur, tu sais que tu n'es pas vraiment content mais tu ne sais pas pourquoi. Peut-être parce qu'il ne t'a pas demandé, peut-être parce qu'il t'accorde beaucoup trop d'attention, peut-être parce qu'on ne t'a jamais regardé d'aussi près et ça te fait un peu serrer la mâchoire que ce soit lui le premier. « Je pensais justement que j'aimerais bien te voir faire, mais je ne m'attendais pas à ce que ce soit si rapide. » essayes-tu de te rattraper, essayant de rigoler, essayant de ne pas trop lui en vouloir et tu avoues, à demi-voix ; « C'est gênant... Est-ce que tu peux... Arrêter ? » mais tu n'es pas certain qu'il veuille, tu n'es pas certain qu'il soit d'accord mais toi, toi. Tu ne veux pas voir ce qu'il a dessiné, tu ne veux pas voir la manière doit lui te perçoit, tu ne veux pas comprendre son monde, tu ne veux pas. Ses yeux qui te pensent si femme comment t'ont-ils dessiné, comment t'ont-ils fait ? Et la curiosité se lit certainement sur ton visage, et peut-être que tu devrais résister un peu plus et pourtant, tu as posé le paysage avec les autres pour te rapprocher de lui. T'as pas forcément voulu que ton épaule touche la sienne et pourtant, elle s'est presque écrasée ; un peu comme un enfant pressé, t'as mal calculé tes mouvements, t'as posé tes doigts sur le carnet pour le pencher vers toi, pour observer et tes sourcils se sont haussés. Merde. C'est qu'il est vraiment doué. « Ce serait narcissique de dire que c'est beau. » commentes-tu en observant son croquis -et ce n'est qu'un croquis mais pourtant, pour la première fois peut-être que tu te trouves assez joli, assez passable, peut-être que tu ne fais pas fausse Blanche Neige, poupée figée et tu relèves les yeux vers lui pour rencontrer ses orbes noisette. « T'es vraiment trop doué. » dis-tu et même si ça devait sonné comme un compliment, peut-être qu'une pointe de jalousie se faisait sentir au fond de ta gorge. Tu avais définitivement perdu.

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Il a encore ce sourire idiot sur le visage, ce sourire d'enfant prit sur le fait et tu ne sais pas si tu peux vraiment lui en vouloir quand tu le vois comme ça. Tu as l'impression de voir ton petit frère -en quelque sorte, avec ce sourire un peu malicieux, un peu rigolo, qui dit désolé sans l'être tout à fait. C'est sûrement pour ça qu'il n'a formulé aucune excuse, d'ailleurs. Parce que certainement qu'il ne regrette pas et certainement qu'il ne veut pas s'excuser au près de toi ; puis il n'a pas vraiment à le faire. Ce n 'est pas vraiment grave, il n'y a pas mort d'homme et ce n'est pas comme s'il avait volé ton âme en faisant ce dessin, apparemment tu es toujours là et bien là. Tu te rends compte que tu le colle peut-être un peu trop quand il abaisse son carnet pour l'ajuster à ton regard et tu te décolles rapidement, passant une main sur l'épaule qui avait touché la sienne ; comme si tu avais été brûlé, comme si tu sentais ton cœur y battre. Tu n'aimes pas vraiment ce genre de contact, tu n'aimes pas vraiment toucher les autres et pourtant si naturellement, tu t'es retrouvé si près de lui. C'est dangereux, très dangereux. Tu ne dois pas oublier ce qu'il a en tête, tu ne dois pas oublier ce que tu as caché ; il faut que tu te reprennes. Un remerciement et tes yeux qui se relèvent vers son visage comme si tu n'en croyais pas vraiment tes oreilles. Tu le gênes ? Toi tu le gêne ? La légère couleur rosée de ses joues ne trompent pas -mais tu ne relèves pas bien que tu aurais très certainement pu le taquiner sur ça. Ca t'aurait amuser de voir ses joues prendre une couleur un peu plus pourpre, voir une certaine fierté s'écrouler alors que tu as réussi à la gêné. C'était amusant. Tu peux comprendre pourquoi est-ce qu'on prend plaisir à gêner les gens, pourquoi est-ce qu'on prend plaisir à les faire rougir ; parce que c'est rafraîchissant, parce que c'est amusant. Encore plus quand tu penserais pas la personne capable de rougir. T'as l'impression que sa carapace se craquelle, tu as l'impression qu'elle s'apprête à tomber morceau par:morceau mais peut-être que ce n'est qu'une impression, peut-être qu'il le fait exprès -il y a toujours ce doute présent, toujours ce doute qui t'envahit. Chaque fois que tu veux croire à sa sincérité, tu as l'impression que quelque chose cloche, que quelque chose ment, qu'il n'y a rien de vrai et peut-être même que tu te sens effrayer de savoir qu'après tout sera terminé, que quand il aura eu ce qu'il voulait.. . Il n'aura même pas ce qu'il veut. C'est encore pire. Un peu cruel sur les bords. Un peu triste aussi. Idiot.

 « Je suis persuadé que c'est faux. » Tu n'es pas d'accord avec ce qu'il dit. On est toujours quelque chose, on est toujours quelqu'un. T'es certain qu'il se sous-estime, qu'il ne croit pas en lui comme il le devrait. Bien ^sur qu'il y a meilleur que lui, heureusement peut-être mais c'est comme ça, c'est ce qu'on apprend dans la vie. Il y a aura toujours meilleur que soi, il y aura toujours plus mauvais aussi et c'est grâce à ça qu'on progresse. C'est en marchant sur la tête de l'un et s'accrochant à la cheville de l'autre qu'on finit toujours pas remonter, par atteindre le sommet. Tu ne sais pas si ça vient de ton éducation, si c'est parce qu'on te l'a appris comme ça mais tu n'aimes pas les gens qui se dévalorisent, ce qui disent oui mais. Les autres, ça compte pas. Il ne faut pas les regarder, il faut faire les choses pour soi, comme on l'entend parce que si on essaye de plaire à une personne ou une autre, ce n'est jamais vraiment nous-même, ce n'est jamais vraiment l'expression de sa personne. Tu ne dis pas qu'il doit abandonner ce qu'il fait, non, mais qu'il doit croire en lui, croire en ce qu'il fait ; certainement qu'il ne se trouve pas mauvais, oh non bien sûr, il ne doit pas être du genre à cracher sur son talent -qui doit être une sorte de don à ce niveau-là mais il continue de se comparer aux autres. «  Ca sert à rien de regarder sur le voisin. » avais-tu légèrement maugréé pour toi même, ou pour lui, ou pour tu ne sais pas trop quoi, simplement parce que tes pensées t'énervent, simplement parce que tu sembles t'inquiéter pour rien, c'est un peu idiot que d'apporter de l'importance à quelque chose qui ne sert pas vraiment ; même si tu lui disais ça comme ça, comme tu vois les choses, tu n'es pas certain qu'il t'écoute -qu'il comprenne ? Après tout, c'est normal de douter de soi, c'est normal d'envier les autres, c'est normal que se sentir inférieur, c'est un peu l'histoire de l'Homme. Il y en a toujours un qui se sent faible et un qui se sent fort. Toujours un qui lève la tête et un qui la baisse. C'est idiot, mais c'est comme ça. Pourtant, tu voudrais qu'il croit en lui, qu'il croit en ce qu'il peut faire, qu'il se dise que même s'il y a meilleur, il a ses chances d'y arriver. Ce n'est pas parce qu'on dit à quelqu'un qu'il y arrivera que c'est forcément le cas ; il faut savoir se donner la force et les moyens de faire ce qu'on veut faire malgré les autres et si ça revient à les écraser, à les piétiner, il faut le faire, il ne faut pas hésiter. Savoir être un peu méchant, savoir mordre, savoir se battre parce que les autres ne laisseront aucun répit, parce que les autres ne dorment pas. Il faut savoir être sur ses gardes pour rendre la pareille, il faut savoir se tenir droit quand on essaye de faire plier. Alors tu voudrais l'encourager, formuler tous ces mots qui sont là, au fond de ta gorge et qui comme beaucoup y resteront.

Une once d'hésitation dans sa voix, une once d'hésitation dans son regard. Il te demande s'il peut finir son dessin et tu sens de nouveau cette gêne monter en toi, et tu sens de nouveau son regard courir sur toi, celui qui était là précédemment mais que maintenant tu soutiens. Tu devrais dire non, te lever, le remercier et partir mais il y a quelque chose qui le rend tellement sérieux, quelque chose qui te pousser à ne pas vraiment parler de suite, à ne pas trop savoir quoi dire. Il y a quelque chose qui te fait hésiter, qui te fait vaciller. Ne voulais-tu pas l'encourager il y a quelques instants ? Est-ce que ça lui ferait plaisir ? -pourquoi est-ce que tu voudrais lui faire plaisir ? Et s'il découvrait tout ce que tu cachais rien qu'en te regardant ? Tu n'aimes pas ça, tu as peur qu'on voit à travers toi comme on peut lire un livre, t'as peur qu'on comprenne qui tu es, ce que tu fais, comment tu es juste en te regardant parce que tu n'es ps bien compliqué comme garçon, parce que t'es un peu simplet au final, parce que tu n'as pas un caractère complètement tordu, une façon de penser qui se heurte à la moralité. T'es pas vraiment quelqu'un d'intéressant, au fond. Pourtant, léger mouvement de tête. Ne dire seulement que ce qu'il y a à dire. Tu es certain qu'il comprendra avec cet hochement de tête, que tu es d'accord. Alors tu ne bouges pas vraiment et tu gardes ton profil -parce que c'est trop profil qu'il veut n'est-ce pas ? Tu pourrais regarder les toiles, encore, mais tu ne sais pas. Pas que tu n'as plus envie mais il y a maintenant cette gêne en toi, tu sais qu'il te regarde et savoir n'est jamais bon. « Il y a ces histoires qui disent que certains artistes enfermaient l'âme de leurs modèles dans leurs œuvres.. » racontes-tu alors avec un léger sourire sur le coin des lèvres ; « si tu pouvais laisser la mienne, s'il te plaît. » tu essayes de plaisanter, tu essayes de rigoler légèrement, de détendre l'atmosphère, de briser le silence qui s'était soudain formé. Quand ta voix retombe, il n'y a plus que le bruit du crayon et son regard qui brûle ta peau. Tu ne sais pas pourquoi est-ce que tu as accepté ; es-tu vraiment qu'un idiot ? Un abruti. Tu as l'impression qu'il y a des années qui s'écoulent, ou peut-être simplement quelques secondes. Tu ne saurais dire si le temps passe trop vite ou trop doucement, tu ne saurais vraiment dire l'heure qu'il est. Un mouvement brusque de ton visage vers lui ; ce n'était pas vraiment prévu.  «  J'peux pas. » Tu rebaisses la tête et tu passes tes doigts sur ton visage comme pour te cacher, comme pour disparaître. « C'est simplement beaucoup trop gênant, j'aime pas qu'on me regarde comme ça, j'aime pas qu'on me regarde tout court d'habitude. Je suis plutôt du genre à vouloir passer inaperçu, disparaître et.. Là, là. Là, j'existe beaucoup trop d'un coup. » comme si tu prenais conscience de ta propre vie, comme si tu prenais conscience de ton existence. Tes doigts toujours sur ton visage, t'as peut-être même les yeux fermés ; « Tu as pu faire toutes ces toiles de mémoires, tu ne peux pas faire de même avec moi ? » comme si tu l'invitais à se souvenir de toi, comme si tu l'invitais à graver ton visage dans sa mémoire, comme si tu l'invitais à simplement se souvenir de celui qui avait peur d'exister.

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Il te prend la main. Contact de sa peau trop chaude contre la tienne trop froid. Il te prend la main pour libérer ton visage, pour la serrer dans les siennes. Il te prend la main et c'est la seule chose à laquelle tu peux penser. Il veut certainement que tu arrêtes de te cacher, que tu lui montres encore ton visage et toi tu voudrais qu'il laisse aller ta main, qu'il te laisse, qu'il te libère. Tu n'aimes pas ça, le contact de sa peau contre la sienne -n'est-ce pas la première fois que vous vous touchez vraiment sans que jamais quelque chose ne bloque le contact de vos épidermes ? Tu as déjà ressenti cette chaleur une première fois, quand sa main s'est posée sur ton épaule, quand elles se sont effleurées, quand tu t'y es collé. Tu as l'impression que tout son corps est chaud, brûlant mais peut-être est-ce toi qui est trop froid, peut-être est-ce toi qui n'est pas normal. Et il serra ta main, doucement, tu crois et tu ouvres les yeux pour regarder ce geste si anodin. Il doit certainement te trouver idiot, il doit certainement ne pas comprendre ce que tu veux dire -peut-être qu'il ne veut même pas chercher à comprendre de telles inepties, de telles idioties. Qu'est-ce que tu es encore aller raconter, qu'est-ce que tu es allé dire, qu'est-ce ça peut bien vouloir signifier ? Léger hochement de tête. Tu te doutes bien qu'avoir un modèle est bien plus utile pour faire un portait. Tu te doutes bien que le vague souvenir de ton visage ne l'aidera pas à finir ses traits, qu'il ne l'aidera pas à rendre vivant une toile mais tu n'es pas certain de vouloir continuer ça, tu n'es pas certain de vouloir continuer ce jeu. Non, tu ne veux plus jouer. T'as l'impression que ça va un peu trop loin pour une simple plaisanterie, qu'il y a une ligne que vous ne devriez pas franchir, un côté sérieux sur lequel vous ne devriez pas vous attarder. Peut-être que ce dessin est cette ligne qu'il ne faut pas franchir. Pour lui comme pour toi, c'est comme entretenir des espoirs qui n'ont pas lieu d'être. Lui permettre de le finir c'est lui donner comme un accord muet pour tu ne sais trop quoi, c'est aller plus loin que tu ne l'aurais pensé, que tu ne l'aurais cru et peut-être que c'est ce qui t'effraie le plus. « Pardon... » Tu le souffles légèrement, ton corps se détend et tu laisses ton regard dériver de vos mains à son visage.il y a cette expression que tu n'aurais pas aimé connaître ; une autre partie de lui qu'il te montre sans vraiment le faire exprès, une autre partie de lui qui t'es dévoilé. Tu laisses glisser tes doigts d'entre les siens, tu récupères ta main. Etrangement, une nouvelle fois, tu as comme l'impression de sentir ton cœur battre dans son creux. Tu la fermes, serres légèrement le poing, tu voudrais que cette sensation disparaisse de là, tu voudrais qu'elle redevienne froid, gelé, glacée ; qu'elle redevienne à ton image et qu'elle quitte la chaleur de son corps, celle qu'il avait pu te transmettre en quelques instants, en un simple touché.
Il ne faut que quelques secondes à l'esprit pour se perdre dans un méandre de penser et c'est alors que tu te demandes si ses mains sont aussi chaudes quand il touche le corps de ses amants ; est-ce qu'elles l'auraient été sur ton corps si tu t'étais laissé faire ? Est-ce que tu aurais senti ton cœur battre à chaque endroit qu'il aurait touché ? Aurais-tu pu te réchauffer à son toucher, te perdre dans ses caresses ? Aurais-tu su te délivrer de cette prison que tu as forgé autour de toi, aurais-tu su agir normalement, ne pas éviter le bout de ses doigts sur ta peau nu ? Des questions que tu ne devrais peut-être pas te poser, des questions dont tu ne devrais même pas chercher la réponse. Est-ce que ça aurait été agréable, est-ce que les autres ont trouvé agréable ? Peut(être que finalement, tu aurais pu te vanter d'avoir été effleuré par Cléanthe, peut-être que tu aurais pu dire que tu étais un de plus, un de ceux qui s'entasse mais tu ne sais pas si c'est quelque chose dont on est vraiment fier. Peut-être que tu devrais l'être un peu plus de l'instant présent que de ce qui aurait dû se passer, peut-être que tu peux voir en ça une raison de bomber le torse, de lever la tête, de dire qu'il t'a porté un intérêt certain, un intérêt différent. Tu devrais te sentir flatter au lieu de te mettre à fuir, au lieu de te cacher. Tu devrais te sentir heureux, peut-être même que tu devrais te sentir redevable, peut-être que tu devrais lui dire merci de te porter un tel intérêt ? Toi l'inconnu, toi le menteur, toi celui qui risque de le briser encore un peu, un peu plus. Tu ne sais pas ce qui l'a rendu comme ça : mais il doit y avoir une raison, il y a toujours une raison et toi qui aurait peut-être voulu l'aider, tu ne vas faire que l'écraser un peu plus. T'excuser encore ne servirait à rien, tu n'es pas certain qu'il comprenne, qu'il t'entende bien. Certainement qu'il te regardera avec cet air un peu interrogateur, un peu malicieux, te demander de quoi tu t'excuses alors qu'il n'y a plus de raisons. Mais il y en a plein, il y en a tellement que tu ne saurais les énumérer -tu ne sais même pas s'il y aurait assez de tes dix doigts pour toutes ces raisons. Peut-être que ce ne sont pas des excuses uniquement envers lui mais envers tout le monde, envers les autres ; sauf que pour le moment, il n'y a que lui et son regard noisette qui te fait face. Il n'y a que lui et ce regard que tu ne sais lire. Tu ne le comprends décidément pas et tu as l'impression que tu ne le comprendras vraiment jamais.

Tu n'es pas sûr de comprendre ce qu'il essaye de te dire, tu n'es pas sûr qu'il le sache lui-même. Tu as comme l'impression que ses mots font sens et en même temps, c'est comme si rien ne sonnait juste dans ce qu'il venait de dire. C'est un peu tortueux, t'as comme l'impression de sentir tes neurones s'emmêler et pourtant tu cherches une signification particulière à ses mots bien qu'il se soit excusé, bien qu'il ne soit pas sûr lui-même de ce qu'il venait de dire. Tu te rends vivant ? Alors peut-être que tu devrais arrêter de faire tout ça, au moins tu te rendrais mort. « Tu sais. Je crois pas qu'on existe parce qu'on le veut bien. » Tu te mets en tailleur, tu fixes tes mains que tu as jointes. « C'est pas quelque chose qu'on choisit, l'existence hm ? C'est comme ça. Pour une raison x ou y tu te retrouves dans un corps qui a décidé de naître à telle heure, tel jour, à tel endroit mais on ne t'a jamais vraiment laissé le choix ; personne ne t'a jamais demandé si toi tu voulais être sur Terre ou pas, si tu voulais subir tout ce qu'on nous fait subir sans aucune raison apparente, sans aucune raison particulière. » Tu parles peut-être un peu trop d'un coup, peut-être qu'il ne s'y attend pas mais c'est comme une partie de toi que tu lui montres. Ce n'est pas vraiment du donnant-donnant, ce n'est pas quelque chose que l'on pourrait comparer à un échange. Il est simplement impensable que tu te taises quand tu as ta propre opinion, quand tu as ta façon à toi de voir les choses. « Moi par exemple, j'ai jamais demandé à exister... Comme tout le monde, mais peut-être un peu plus que certain hm ? Il y en a qui sont heureux de se lever tous les matins et de se dire qu'un jour ils le feront plus mais que c'est pas grave, parce qu'ils ont eu la chance de le faire quand même longtemps.. » Tu hausses les épaules, légèrement, tu ne sais pas trop s'il va comprendre ce que tu veux dire, tu ne sais pas vraiment si tu sais toi-même où tu veux en venir. Est-ce que votre conversation fait sens, au moins ? « Moi je suis plutôt du genre à penser que c'est cruel de donner quelque chose à quelqu'un pour après soudainement le lui reprendre sans le prévenir de ce qui va se passer ensuite, sans lui expliquer ce qui va advenir de ce qu'il n'est plus. » hochement de la tête, comme pour acquiescer tes propres paroles. Tu ne l'as toujours pas regardé. « C'est quand même triste de se dire qu'on nous donne une chance qui n'en est pas vraiment une ; à mes yeux... C'est plutôt un fardeau que d'avoir à se lever tous les matins parce qu'il y a cette angoisse... Celle qui dit 'peut-être qu'un jour je ne le verrai plus' et même si on essaye d'en profiter, c'est toujours compliqué, parce qu'on se dit 'non mais je serai là demain' sauf qu'on ne sait jamais vraiment si c'est vrai. Moi, je n'aime pas vraiment exister. » Tu as relevé les yeux et malgré ce que tu avais pu dire, malgré le discours que tu avais pu tenir, tu as un sourire aux lèvres. Un sourire un peu idiot, un peu enfantin, comme si tu avais repris du poil de la bête et une nouvelle fois, tu te dresses ton index devant lui ; « Mais je n'ai jamais dit que je voulais mourir, hein ? Ne l'interprète pas comme ça. C'est tout aussi terrifiant que de vivre, à vrai dire. » Qu'il ne se trompe pas sur ce que tu dis, qu'il ne pense pas que tu es prêt à te jeter sous le premier train venu. C'est un peu plus compliqué que ça ; c'est comme avoir une phobie de la vie mais aussi celle de la mort. C'est ne plus vraiment savoir quoi faire, c'est porter un poids sur ses épaules comme Atlas portait les étoiles sur les siennes.

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C'est pas bon, c'est pas bon du tout. Tu as l'impression que l'ambiance a changé, tu as l'impression que quelque chose cloche. L'atmosphère entre vous s'est comme alourdie. Tu as l'impression d'être revenu à la case départ ; cette même atmosphère beaucoup trop pesante, cette même histoire qui semble se répéter encore une fois. Tu pensais avoir dépassé ce moment, tu pensais que vous aviez franchi une étape, quelque chose de plus secret, quelque chose de mieux que ce simple but d'étreinte charnelle mais c'est comme si tout ça venait de partir en poussière. Etait-ce ta faute ? As-tu fait quelque chose pour le mettre en colère, as-tu fait quelque chose qui l'a déçu ? Est-ce que c'est parce que tu ne veux pas qu'il te dessine, parce que tu ne veux pas qu'il t'observe ? Ou est-ce que c'est parce que tu t'es échappé de son étreinte ? Est-ce parce que tu n'aimes pas ça, parce que tu n'aimes pas qu'il te touche ? Est-ce qu'il s'est senti vexé par l'idée que tu ne sois pas à l'aise ? Ce n'est pas vraiment ce que tu voulais lui faire passer comme message, ce n'est pas vraiment ce que tu voulais qu'il comprenne quand tu as lâché sa main. Il y a simplement des limites que tu ne veux pas dépasser, il y a tout simplement des choses que tu ne veux pas faire. Il t'a peut-être montré qui il était, une partie, une partie peut-être même plus secrète qu'il ne le dit mais tu ne te sens pas assez proche de lui, tu ne lui fais pas confiance. On t'a toujours dit de ne pas te fier aux apparences, on t'a toujours dit de ne pas croire ce qu'on te dit, de ne jamais vraiment faire confiance. Tu te doutes que c'est une sorte de reste de cette éducation dans la peur et le doute. Il n'y a jamais personne complètement sincère, il n'y a jamais personne qui n'a pas d'arrière-pensée et pour cela, tu ne dois faire confiance qu'à toi-même -et même là, c'est encore quelque chose que tu as du mal à faire. C'est pas si facile que ça de croire en soi comme on devrait croire en les autres. Ce serait se sentir tellement imbu de sa personne, bomber le torse pour de vrai, lever le menton avec une fierté exubérante et tu n'es pas vraiment sûr de savoir faire ça ou même d'en être capable. Si tu ne peux pas croire en toi comment tu pourrais croire en lui ? Qu'il te pardonne si tu l'as blessé dans son orgueil, ce n'est pas vraiment ce que tu voulais. Système défensif, connerie, tu ne sais pas trop comment tu pourrais lui expliquer sans passer pour un simple idiot -faudrait-il encore qu'il veuille entendre ce que tu as à dire, parce qu'il n'a pas l'air déterminé à le faire, parce que ce n'est plus ce qu'il a en tête, t'écouter. Tu n'aimes pas vraiment ça. Tu as juste envie de te lever, de partir, de dire à la prochaine -même s'il n'y aura certainement pas de prochaine et tu le sais.

Sans que tu ne te l'expliques, tu étais plaqué contre le canapé. Ses mains trop chaudes sur tes épaules. De tout son poids il essayait de t'écraser, de t'empêcher de bouger et chacun de ses mots n'étaient plus que des bruits sourds dans tes oreilles. Tu sens ton cœur qui bat fort, trop fort, tellement fort qu'il pourrait sortir de ta poitrine. A vrai dire, tu l'as au bord des lèvres, ton cœur. T'es pas vraiment bien. Tu ne sais pas si c'est le geste brusque, tu ne sais pas si ce sont ses mots qui semblent raisonner sans que tu ne les comprennes, sans que tu ne veuilles les comprendre ou si ce sont les caresses qui t'arrachent ds frissons -des frissons qui ne sont pas ceux du plaisir, oh non, pas vraiment. Des frissons de dégoûts -pas de lui, de tout en même temps, de cette situation, des frissons de colère, des frissons que tu ne t'expliques pas et tu fermes les yeux. Tu ne veux pas croiser son regard, tu ne veux pas le voir, tu ne veux pas voir son expression. Tu voudrais te rappeler celles d'il y a quelques instants, ses yeux qui brillent, son sourire innocent. Tu ne veux pas voir le visage du prédateur, celui qu'il voulait te montrer premièrement, celui qu'il voulait te faire croire qu'il était. Tu ne te sens pas bien, pas bien du tout. Ta tête tourne légèrement, c'est comme si la force avait quitté tout ton corps, comme si d'un coup tu n'étais plus capable de rien. Dangereusement sa main parcourt ton corps entier, dangereusement elle te brûle la peau et soudainement tu rouvres tes yeux ; « Non non non » est tout ce que tu arrives à articuler alors que la crainte rempli ton regard, alors que tout se floute, alors que tu peux sentir tes joues se mouiller de perles salées, alors que tu te trouves ridicule, que tu te trouves ignoble, que tu te trouves pitoyables. Il n'a pas tort, au fond, il y a toujours quelqu'un ou quelque chose de pire. Dans le cas présent, tu es peut-être pire que lui. Non non non. Mouvement d'épaule, tu voudrais te dégager avant qu'il ne sache, tu voudrais bouger avant qu'il ne t'en veuille vraiment. Tu te dis que tu t'en remettras, tu te dis que peut-être même tu le pardonneras parce que tu es peut-être celui qui est en tort, peut-être que tu l'as froissé, peut-être que tu le méritais après tout tu l'as suivi tout en sachant ce qu'il voulait ; c'est de ta faute pour avoir essayé de faire confiance. T'as été idiot sur le coup, tu le sais, on t'avait pourtant prévenu n'est-ce pas ? Il ne faut jamais croire personne et parce que tu avais dérogé à cette règle, te voilà dans de beaux draps. Alors maintenant que tu sais que c'est de ta faute, qu'il te lâche, qu'il te laisse partir. Tu serres les lèvres ; tu ne le supplieras pas, tu n'en es pas encore là, tu ne veux pas et ce serait beaucoup trop pour toi et une trop grande victoire pour lui. Tu as aussi ta fierté et même si ce serait le bon moment pour la ravaler, tu ne peux pas t'y résumer.

Il le sait. Maintenant, il le sait. Et même si ce n'est pas de la meilleure des manières et même si tu n'as jamais été autant gêné de ta vie et même si c'était presque agréable d'être touché à cet endroit comme ça ; il le sait. Tu n'as plus à t'inquiéter, tu n'as plus à mentir, tu n'as plus à te cacher . Tu sais que tes joues sont rouges -trop rouges, tu sais que tu n'es pas bien, tu sais que tu as encore des larmes plein les yeux, encore des larmes plein le visage, mais tu sais aussi qu'il ne comprend pas vraiment, qu'il est un peu perdu et sa prise sur tes épaules semble s'être desserrée alors tu n'as pas vraiment réfléchis, t'as essayé de débattre une nouvelle fois, t'as essayé de le pousser et c'est ton bras qui est parti le premier, ton poing qui est venu s'abattre sur la joue de Cléanthe. Tu ne pensais pas en arriver là, tu ne pensais pas qu'un jour tu frapperais à nouveau quelqu'un. Tu n'es pas un étranger de la violence, ce n'est pas comme si tu n'avais jamais frappé personne, ce n'est pas comme si tu ne t'étais jamais battu. Il ne faut pas oublier d'où tu viens et qui t'a élevé -mais ça aussi, c'est une chose qu'il ne sait pas, n'est-ce pas ? Quelque chose qu'il ignore de toi parce que tu ne lui as pas vraiment dit -pourquoi l'aurais tu fait ? Parce qu'il s'est redressé, parce qu'il a bougé, tu as fait de même. T'as essayé de remettre tes vêtements en place, t'as essayé de te lever du canapé, de partir sans même lui expliquer mais quand tu as voulu te lever, un problème s'est alors posé à toi. Tu ne pouvais pas aller très loin. Tes cheveux étaient bloqués sous l'une de ses cuisses. Dans ses mouvements brusques et dans les tiens, vous n'avez certainement pas fait attention à cela. « merde. » tu l'as murmuré pour toi mais tu t'es alors senti prisonnier, pour de bon cette fois. Tu as de nouveau sur le visage cet air un peu hautain, celui qu'on aimerait te ôter, celui qui ne te va pas dans cette situation où tu es bien plus pitoyable que le reste des hommes.

« Je voulais pas te mentir, ok? une nouvelle fois, tes yeux se sont figés dans les siens. Tu es toujours prisonnier -est-ce qu'il le fait exprès ? Et sa joue semble rougie par le coup que tu as pu lui donner -tant pis, tu ne t'en veux pas vraiment , à vrai dire. Tu essayes sécher les larmes qui ont coulé sur tes joues, tu ne veux pas qu'on te voit comme ça. Tu essayes de reprendre tes esprits mais c'est compliqué, tu as l'impression que chaque partie de ton corps qu'il a touché sont en train de se dissoudre peu à peu comme si son touché n'avait été que de l'acide ; certainement que tu le mérites. «  tu t'es pointé avec ta tête de charmeur et je me suis dit que si c'était le mec qui t'intéressait, tu t'en foutrais certainement d'une nana mais il fallait que tu swing des deux côtés évidemment ! Alors je me suis dit que ce n'était pas vraiment grave de te mentir pour quelques instants parce qu'on se recroiserait certainement pas, et parce que ça ne te ferait pas de mal un peu d'être pris pour un con.. » tu es en train de t'expliquer. Tu es en train de t'expliquer ? Tu ne sais même pas pourquoi est-ce que tu le fais. Mérite-t-il vraiment que tu lui dises quoi que ce soit, mérite-t-il vraiment que tu t'excuses ? Et pourtant. «  Je pensais pas qu'on se reverrait tu sais ? Et... Au moment même où j'ai passé la porte de chez toi.. Je m'en suis vraiment, vraiment voulu. Mais.. » mais t'es pas pardonnable, mais il peut te laisser partir, mais il a plus besoin de toi, mais vous êtes quitte en quelque sorte, non ? Vous n'avez qu'à dire ça ; vous vous êtes fait du mal sans vous connaître et c'est déjà beaucoup trop sans être assez ; il n'y a qu'à dire que tout ça ne s'est jamais passé, que vous pouvez oublier. « Mais il n'y a que sur ça que je t'ai menti. » finis-tu par dire. Tu es toujours bloqué -des fois tu hais tes cheveux-, t'es venu poser ta main sur ton bras, comme si tu t'encerclais, comme si tu te protégeais. Tu n'as pas baissé le regard, n'as-tu pas dit que tu ne le ferais plus devant lui ? Mais c'est vrai que tu as honte. C'est vrai que tu n'es pas bien. Comment se sent-il, lui ? Comment est-ce que ça va ? « Désolé.. » dois-tu vraiment être celui qui s'excuse ? Et pourtant, ça pue la sincérité. « Je ne voulais pas te frapper non plus.. » pourtant il le mérite, toi aussi d'ailleurs. Tu le mérites fortement. Tu aurais presque envie qu'à son tour, il te donne un coup de poing. Au moins vous seriez quitte pour de bon, au moins, vous n'avez plus qu'à vous arrêter là. «  Tout ce que je t'ai dit, tu sais.. Je le pensais vraiment. » C'est tout ce que tu te sens capable de dire pour le convaincre. Ca ne t'étonnerait pas qu'il ne te croit plus ; après tout qui ferait confiance à un menteur ? Une main passe finalement sur ton visage. Tu te remettrais presque à pleurer. Pathétique. «  Je suis désolé.. Désolé. » Et à nouveau, les larmes s'installent sur tes joues rouges. Parce que tu te sens coupable de tout, parce que t'es idiot, parce que tu ne sais pas, parce que tout ce que tu peux penser c'est que c'est de ta faute, c'est à cause de toi et sans que tu ne le veuilles, tu l'articules un « c'est ma faute » qui sonne vrai, un quelque chose comme ça qui te fait passer pour la victime sans que ce soit l'idée que tu veuilles lui donner. C'est simplement ce que tu crois, c'est de ta faute.

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