Lâche ça bordel.

C'est moi l'homme ici ... laisse moi ... tranquille.

Un homme toi ? PRENDS TES COUILLES ET VA CHERCHER DU BOULOT.

Fais pas comme ta conne de mère ...

Elle a eu raison de partir putain. Pourquoi elle m'a pas pris avec cette conne. Allez bouge le vieux.

La ferme !

Alcoolique. Putain d'alcoolique. Il m'a fait chier longtemps. J'ai enduré les tensions comme n'importe qui. Petit à petit, la maison mourrait. Ils coupaient le courant, puis la TV, l'eau chaude, le chauffage. Une vie de misère avec à peine de quoi manger. Des vêtements usés par mille lavages. Et un père. Un père absent qui a cessé de vivre au moment où son entreprise a coulé. Une belle entreprise qui consistait à envoyer les gens très loin, poursuivre leur rêve dans d'autres contrées. Une agence de voyages ou le biais pour les gens extravagants, les familles et les amoureux. Mais tout ça n'a pas duré longtemps, 7 ans après le lancement, c'est la crise budgétaire. Les gens ne partent plus en voyage. Ils négocient leur ticket ailleurs, au prix les plus bas. Pendant que les prix régressaient, mon père lui, ne cessait d'empiler les bouteilles de gouttes dans la poubelle. Ça fait mal. Vraiment. Au début, j'en pleurais. C'était égoïste, mais je ne voulais pas vivre dans la rue. Je voulais vivre comme toutes les filles. En famille.

Je n'ai pas vraiment une grande famille. Juste des tantes disloquées par des conflits et quelques cousins vite fait bien fait. Ma mère ? C'était une pute. Dans le sens propre du terme. Mon père était tombé amoureux de son teint, de son sublime regard et de son sourire éblouissant comme le soleil d'un matin au bord de la mer. C'est qu'elle était intelligente. Mais les beaux attributs suffisaient-ils pour prouver qu'une personne était bonne ? Non. Après avoir passé une nuit de folie, je suis apparue dans le ventre d'une sublime beauté. Puis éjecter aussi tôt une fois les 9 mois annoncés. Puis un an plus tard, elle décida de partir en voyage pour requinquer son corps de femme au foyer.  Oui, car c'est mon père lui-même qui avait sorti cette femme de la rue, qui lui avait donné un lendemain sûr, des baisers doux et surtout vrais. Purs comme les primevères du printemps. Ce ne lui suffisait pas l'amour d'un homme, il lui en fallait plus, encore plus. Lorsqu'elle acheta les billets pour son voyage, elle prit toute ses affaires et s'en alla. Et c'en était fini de la routine familiale. Aussi éphémère que douce. Elle n'a rien dit à personne. Elle s'est envolée loin. La police ? Elle était majeure et surtout libre. Le temps s'écoula et j'ai alors pensé :" je ne suis que le produit d'un soir pour elle ? ". Ça fait mal certes, mais avec le temps, j'ai appris à l'oublier. Mais pas mon père. Lui, il ne faisait que rallumer encore et encore le kaléidoscope de ses doux souvenirs révolus.

L'agence a fermé. Ce qui est drôle c'est que ma mère était l'une des dernières clientes. Ça clôturait ainsi la vie de mon père qui s'était mis à ne plus me chérir du jour au lendemain, croyant que j'étais la cause de cette disparition. Et mon visage disait-il. J'avais son visage et cela l'insupportait au plus haut point. Je suis partie vivre chez ma grand-mère. Une vieille dame toute ronde avec des yeux turquoises comme on n'en trouve jamais. Une gentille mamie gâteau qui avait bien trop d'argent pour elle-même. Une grande maison remplie de bibelots et de cette odeur si particulière qu'est la cannelle. Cette odeur qui me fait pleurer à chaque fois que je la hume. Une odeur nostalgique, timide et réconfortante. Mais le mal était fait. J'ai été délaissée par les êtres que j'aimais profondément. Par ma mère qui était pourtant si tendre et par mon père qui ne pouvait s'empêcher de m'embrasser. Je ne comprenais pas. J'étais trop jeune. Alors j'ai tout simplement sombré, sombré dans une routine monotone. J'ai fermé les yeux sur les belles choses, je dormais, j'oubliais. Dépressive d'après le psychologue. À seulement 15 ans je ne voyais rien d'autre que ce tunnel fermé qui ne me donnait aucunes horizons à visiter. Aucun espoir de pouvoir sortir de ce trou noir, de ce vide intersidéral que font mes pensées. Cela m'étais impossible.


Puis est apparus l'un des autres plus grands drames de ma vie. C'était la fatalité que nous offrait le temps. C'était la barre de vie qui devenait néant. C'était ma chère et tendre grand-mère qui devenait poussière au fond du cimetière. Nous étions de simples mortels face à la vie. Nous étions balayés de la surface du globe en même pas une seconde. Ma grand-mère avait été pour moi ma seule et véritable mère. Une personne avec une profonde gentillesse et une sincérité qui enrobait notre coeur dans la confiance. Une empreinte du passé qui ne cessait de me conter ses péripéties de son temps dorénavant résolu. Mariée à 18 ans avec quelques années plus tard, 5 beaux enfants. Depuis l'enterrement, je suis retournée chez mon père, toujours aussi pitoyable. Toujours aussi débile et irresponsable. Je ne voulais pas y retourner. Mais avais-je le choix ? J'avais un cœur. Je m'étais dis qu'à 16 ans, il était peut-être temps de recommencer. De façonner une autre vie qui je l'espérais, aurait été remplie d'amour. Mais il en fut autrement.

J'avais pris mon courage à deux mains pour entrer dans cette sinistre maison. Sombre. C'était le premier mot qui m'était venu à l'esprit en voyant le couloir. Il y avait des poubelles à l'entrée. De la fumée aussi. Il fumait. J'ai poussé tout ça avec mon pied, mon nez me piquait. N'avait-il jamais envisagé de changer après tout ce temps passé ? Pas le moindre du monde. Sur la table, ruisselaient les factures impayées et les lettres des huissiers. Merde. C'était trop tard. Les larmes coulaient le long de mes joues, je ne pouvais pas y vivre. Je ne le voulais pas. Mais il était seul et pauvre. J'étais jeune et ma carrière était à portée de main. J'étais forte et je devais lui donner un coup de main. Je suis entrée dans le salon encombré de vidanges. La TV ne diffusait plus que le câble. Une vieille émission sur la montagne, la forêt, la liberté. J'ai coupé l'écran et il a braillé. Je lui ai expliqué que maintenant, je vivrais ici. Il n'a rien dit. A part un soupire fort et endormis. J'ai rangé mes affaires et je me suis couchée. Le lendemain, je suis partie à la recherche d'un emploi. Je voulais survivre à la fin du mois.

Je vivais à du cent à l'heure, entre mes cours et mon boulot, je ne respirais plus. J'étais zombifiée par la société. J'étais effondrée devant les factures qui ne cessaient d'augmenter. Je séchais quelques jours et même une fois un mois entier. Conclusion ? Une année de ratée. Et surtout, un moral brisé. Les boites de ces gentilles pilules qui me montraient un semblant de rêve s'empilaient dans la poubelle. D'abord de simples somnifère et maintenant mes nouveaux compagnons de galère, les antidépresseurs. Ce n'est pas comme si j'avais envie de me tuer, non. Je saturais. Je saturais de voir les renvois des boulots de mon père. J'avais beau lui parler, il ne m'écoutais pas, trop absent pour bredouiller un mot correct. Il s'était enfui sous cette carapace glissante et malsaine de l'addiction, de la mort et de la solitude. Comment lui montrer une bonne fois pour toute que je ne désire que lui apporter mon aide, je ne voulais que l'épauler dans sa vie, je veux retrouver mon père. Merde, je pleure. C'est dur. Je ne peux plus accepter cette fatalité. Je vais partir. Loin. Je veux faire autre chose de ma vie que d'assister un autiste profond. Je lui ai laissé une dernière chance et elle s'est terminée. À moi de m'envoler pour réaliser mes rêves. Qu'on me rende ma bordel de liberté s'il vous plaît.

Me voilà, là, à 18 ans. Je suis sur le palier de la vie. Le monde des grands. Un monde qui me donne le vertige, j'ai peur mais il faut sauter. Je veux sentir la sensation de vivre seule, avec moi-même, mes livres, mes rêves et mon âme. Pourtant, mes poches sont vides. Pas un seul sous, pas le moindre moyen d'y arriver. L'espoir rase le sol mais l'envie est bien plus haute que n'importe quel nuage, emporté par la brise du vent qu'est le temps qui passe. J'ai arrêté les cours durant un petit moment. Deux boulots et un salaire qui va droit dans le compte en banque. Le compte en banque de mes rêves, l'agence de mes espoirs. Comme l'était celle de mon père que je peux déterminer de défunt. Inexistant. Je pense l'oublier un instant.

Millenium ou le billet d'une nouvelle vie. Je n'ai jamais eu d'idées particulières comme métier pour mon avenir. Tout ce que je veux c'est qu'en allant dans cette grande ville qu'est Londres, j'espère trouver ce en quoi mon être a toujours été destiné. Voyager, voir du monde, sortir de cet environnement néfaste. Respirer, sourire, rire, je veux redécouvrir tout ça. Peu importe comment, je le veux et je l'aurai. Dernière chose avant de partir : prévenir le paternel de mon départ. Chose qui me déchirera encore plus mais chose inévitable que je dois accomplir.

Papa ?

Hmm ... ?

Je m'en vais, j'ai réussi à avoir une place dans un unif à Londres. J'ai assez glandé comme ça.

Et donc, tu vas laisser ton père ? Oui bonne idée ! Tu restes.

Je suis ta fille juste pour te payer tes putains de boissons de merde ? Va te faire. Tss.

Et moi je suis ton père, t'es sous ma garde, tu m'obéis ... !

J'ai 18 ans. Je ne suis sous la garde de personne, tain, tu me dégoûte ...

Sous mes yeux, je voyais l'ombre de mon père s'allonger. Cette épave venait de se mettre sur pied et il m'a fixé. Avec son regard sec comme le désert, des yeux injectés de sang, une bouche mâchant une dernière cigarette qu'il ne tarda pas à cracher sur le sol. Je ne voyais plus mon père devant moi. Je ne voyais juste que l'ombre d'un homme heureux. Les restes d'un humain. Il n'y avait là qu'un corps creusé par la fumée et la goutte. Il s'approcha doucement de moi, les yeux rivés sur ce que je tenais entre mes mains. Mes papiers, mes billets, tout. Il les empoigna avant de les jeter dans le feu qui venait de prendre dans la cheminée. Mes gestes furent simples, nets et rapides. Pour rien au monde j'aurai laissé cet homme dominer ma motivation de vivre. Non, j'étais trop déterminée. J'ai plongé mes mains dans le vide afin de les rattraper au vol ce qui fut pour moi de l'air, fut inévitablement du feu. Les documents avaient changé de trajectoire était venus s'éparpiller partout dans cette pièce remplies de vidanges. Cependant, moi, je ne changeais pas de trajectoire. J'avais l'impression de voir la scène au ralenti. Les yeux grands ouverts de mon père et mes mains, solidement placées devant moi pour me protéger le visage. J'ai foncé droit dans les flammes, du moins, mes mains. Je ne sais pas pourquoi, mais je n'en veux pas à mon père, loin de là. Il était perdu. Il sombrait depuis tant d'années dans un rythme de vie du diable. Mais je suis partie. Je suis partie loin d'ici. Je voulais oublier un instant mon nom de famille, mon passé. On peut dire que je me suis brûlé les ailes, du moins, les mains. Brûlure au deuxième degré profond. Ça passe où ça casse et j'ai eu de la chance. Juste que chaque soir, quand je regarde mes mains tâchées, je me demande ce qu'il fait. Je me demande si dans ses mains il tient une bouteille de whisky ou alors un stylo. Un stylo pour écrire un CV.